Kanenbraaier Jos Komen

Kanenbraaier Jos Komen

Gepost! Terug naar: Kanenbraaier Jos Komen - Pagina herladen

Naam Bericht

Kees Bloemkool

22/6/2003
23:59:30 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo Manne,
Vroeger kon je nog wel es echt in een deuk legge want er was toen een moppehoek op dit forum.
Die van Pete van die ex-zeeman die staat te slingere bij een bushalte is pleite.
was een hele goeie!
Maar we kenne toch opnieuw beginne?
Kees zat vroeger op school en ze noempten mijn toen ook al Kees Bloemkool
Vroeg dat juffertje
Een woord met drie letters, het begint met een K en eindigt op T.
Kees meteen ze klauw omhoog.
Maar Jantje moch het zegge.
Kat
Heel goed Jantje.
Een woord met drie letters begint met een L en eindigt op L.
Kees ze klauw meteen omhoog.
Maar Marietje moch het zegge.
Lol.
Heel knap Marietje.
En Kees maar bale manne.
Toen kwam de vraag: een woord met 6 letters die met een P begint en eindigt op E.
Kees meteen ze klauw omhoog, vedder nada.
Nou zeg het maar Kees, zei de juf.
Pygmee zeit ik.
Heel knap Kees Bloemkool, een hoeraatje van de hele klas voor Kees.
Toen vroegt dat juffie aan mijn
Wat zijn pygmee'n Kees?
Toen antwoordde ik:
Dat zijn van die kleine Kutkereltjes met die Grote Lullen.

De Balluuhhh

Leo Starrenburg

23/6/2003
17:02:25 Moppehoek van Kees Bloemkool

Jan en Mien waren pas getrouwd. Eigen huisie en alles liep op rolletjes. na een paar weken zei Mien: "Jan, ik zet een kistje onder het bed, wil je me beloven er nooit, maar dan ook nooit in te kijken?" Jan was de flauwste niet en beloofde het.

Ze bouwden een mooi gezinnetje op maar een paar weken na hun 40-jarige bruiloft begon het opeens te kriebelen bij Jan. Hij zou en moest in het kistje kijken !

Afijn, Jan duikt onder het bed, haalt het kistje naar boven en maakt het open: drie lege bierflessen en €7031,25 aan contanten.

Twee dagen later vraagt Mien aan Jan: "Hebbie soms aan m'n kissie gezeten?" Jan kan niks anders dan toegeven, maar vraagt gelijk hoe het nou zit met die flessen en het geld. "Nou, zei Mien, elke keer dat ik vreemd ben gegaan dronk ik een flessie bier leeg en dee het in het kissie".

Och, drie keer vreemd in 40 jaar is te doen dacht Jan, maar hoe zit 't met dat geld ?

Mien: "Elke keer dat het kissie vol zat met flessen heb ik ze ingeleverd voor het statiegeld"

m vr groet, Leo.

Johan

23/6/2003
22:15:28 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw:
"Zou u mij een plezier willen doen,
door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?"

"Hoezo?"

"Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"

Gerrit

24/6/2003
15:54:05 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een boer had tien koeien en een stier. Maar de stier wilde absoluut niet de koeien dekken. Alles had de boer al geprobeerd. Op een dag staat er een man bij de wei een beetje lacherig ernaar te kijken. De boer wordt een beetje kribbig en vraagt waarom hij aan het lachen is. De man vertelt
de boer dat hij eens bij een koe door de doos moet wrijven en daarna alles in het gezicht van de stier moet uitwrijven. De boer probeert het en warempel het lukt. De stier is niet meer te stoppen. "Nou", denkt de boer, "dat moet ik thuis ook eens proberen." Dus s'avonds ligt hij met zijn
vrouw in bed. Hij gaat langzaam met zijn hand tussen haar benen en daarna wrijft hij door haar mossel. Vervolgens smeert hij alles in zijn gezicht uit en zegt: "Ooohhhh schat ik ben zo heet." Waarop zij antwoordt: "Ik zie het, je ziet er uit als een indiaan!!"

Gerrit

26/6/2003
12:24:43 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een stotteraar komt op een dag bij V&D en hij zoekt een baan. De baas dacht er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen. Dus hij zegt tegen de
man: "Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien".
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien en hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: "J.ja,m.m.m.aar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan, d.dat je beebeet hebt?" "O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
" Zegt de stotteraar:"En als h.het n.nou gagaat reregenen?" "Ja, natuurlijk", zegt de klant, "geef maar zo'n grote visparaplu".
"En gaga j.je dadan m.met je kont in het gragras z.zitten?" " "Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel", zegt de klant.
"Mamaar op hehet wawater vavang je h.het meemeeste!", zegt de stotteraar. "Doe me dan ook maar zo'n roeiboot", zegt de klant.
"Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?" vraagt de stotteraar. "Oke, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor 2795,25 euro aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper toe en zegt: "Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"

Zegt de stotteraar:"Dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kw.kwam eieigenlijk voor mamaandververband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: "A.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

Willem Visser

29/6/2003
22:46:09 Moppehoek van Kees Bloemkool

God zit met een dilemma : Het is veel te druk in de hemel.
Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort:
"Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt, moet je vragen hoe zijn dag was.
Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden, mag hij naar binnen."
"Ok", zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen.
"Een moment meneer, hoe was uw dag?"
"Zeer beroerd", zegt de man. "Meestal ga ik in de lunchpauze samen
met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat.
Ligt mijn vrouw daar naakt op bed te gillen.
Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen.
Dus ging ik op zoek.
Ineens zag ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het was m'n buurman van boven.
In mijn woede begon ik op z'n vingers te stampen.
En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt ie verdomme in een paar struiken.
Ik zag hem nog een beetje bewegen.
Dus ik besloot hem wat zwaars achterna te gooien.
Het eerste wat ik tegenkwam, was de koelkast.
Ik sleepte hem naar het balkon en gooide hem over de railing.
Hij was op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke."
"Dat is inderdaad een vreselijke dag", zegt de engel. "U mag naar binnen."
Even later komt er een tweede man aanlopen. "Een momentje meneer,
kunt u mij vertellen hoe u w dag was?"
"Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilsen op mijn balkon, op de 26e verdieping.
Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand.
Gelukkig kon net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val word gebroken door een paar struiken.
Iedereen om me heen begint te roepen dat 112 gebeld moet worden.
Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen.
Die landt bovenop mij en ik ben op slag dood."
"Dat is inderdaad vreselijk", zegt de engel. "U mag ook naar binnen."
Even later komt er een derde man lopen. De engel is verrast. “U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd ?"
"Nou ik had een vrije dag dus ging es lekker neuken bij mijn vriendin.
Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze.
Dus ik verstop me gauw in de koelkast....................

Johan

29/6/2003
23:20:29 Moppehoek van Kees Bloemkool

Irritant gerdrag....

Als je iemand in het park ziet opdrukken, roep dan: "Je vriendin is er al lang van door hoor."

Als er een matroos aan het schilderen is zeggen: "Moet dat niet netjes?"

Kijk tijdens een vliegreis non-chalant uit het raam en begin vervolgens wild en blij kijkend naar buiten te zwaaien.

Laat het kopieerapparaat achter, ingesteld op: verkleinen 150%, donker, A3-formaat papier, 99 kopieen.

Als je een auto van iemand hebt geleend, zet dan spiegels, stoelen etc. allemaal in een andere, zeer vreemde, stand.

Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.

Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen.

Als je met je vriendin/ vriend aan het vrijen bent je eigen naam roepen als je klaar komt.

Als iemand iets beweert, zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en beweer vervolgens precies hetzelfde als wat hij/zij heeft gezegd.

Johan

Willem Visser

01/7/2003
00:16:57 Moppehoek van Kees Bloemkool

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....

Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"

vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens

lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.

"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.

"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen

Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie".

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij

zijn raampje open... Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook

mijn raampje open... Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Ze deed zo lekker heet.

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".

Waaaw, te gek.

Dus ik ging, belde aan, .. en inderdaad, er was niemand thuis.

Een Franse homo komt aan een benzinepomp en

steekt het tankpistool in zijn gat.

Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal"

Waarop de homo : "Non, c'est Super"

Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagehouder :

"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".

Zegt die garagehouder : "Lijkt me een goede ruil"

Een agent houdt een fietser aan :

"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. uw bel is kapot, uw

remmen werken niet en uw licht is kapot !

Dat gaat u 50 Euro kosten!"

"Akkoord," zegt de fietser,

"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter."

Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een

padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"

Antwoordt het padvindertje op de voorbank:

"Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

Een man komt heel enthousiast thuis:

"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw:

"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de

ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"

"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas !".

Alle melkpakken moeten in de België uit de schappen. De tekst

'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

Twee Belgen aan de wandel zien in de verte een bananenschil liggen.

"Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."

Gast

01/7/2003
20:46:55 Moppehoek van Kees Bloemkool

HAHAHAHA leuke moppen
Groet van Gast

http://www.seniorencafe.nl

Johan

09/7/2003
23:40:28 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er staat een man op de Munt in Amsterdam. Komt lijn 9 voorbij, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 24 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is."

Johan

10/7/2003
23:51:22 Moppehoek van Kees Bloemkool

Jantje heeft maandag biologie van zijn juf.
maar juf heeft iemand meegenomen: een naakte vrouw.
Komt de directeur binnen en zegt: wat is hier aan de hand.
De juf: ik geef ze voorlichtingen hoe een vrouw eruit ziet.
De volgende dag staat een naakte man voor de klas.
De directeur komt binnen en zegt: wat is hier aan de hand ?
De juf: ik laat ze zien hoe een man eruit ziet.
De volgende dag liggen een man en een vrouw te neuken komt de directeur binnen en zegt: WAT is hier aan de hand?
De juf: ze laten zien hoe het moet.
De volgende week ligt heel de klas te neuken komt de directeur binnen en zegt: wat krijgen we nou?!!!
Zegt Jantje: PROEFWERK MENEER!!!!

Kees Bloemkool

12/7/2003
23:47:43 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo Manne,
Deze hep Kees al eerder verteld, maar Jos Kome hept lope klooie en alles was toen pleite.
Een vliegtuig van de Sabena met 256 Belgische passagiers was net opgestegen, toen die piloot er achter kwam dat hij vergeten was om benzine te tanken.
Dus hij verwittigde een stewardess om dat aan de passagiers mede te delen.
Die stewardess begon te panikeren, hoe moet ik dat de mennekes en madamekes duidelijk maken?
Dat zal mij een worst wezen, sprak den gezagvoerder, voor mijn part zingt ge het.
Dus dieen stewardess ging voorin het vliegtuig staan met de microfoon en begon te zingen:
En de benzine is op en we pleure naar benee
En al die Belgen:
Holliadieee

De Balluuhhh

Willem Visser

18/7/2003
16:25:04 Moppehoek van Kees Bloemkool

In een geheel leeg cafe stapt een Orang-Oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje. De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het cafe liep toch al slecht. Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden." De Orang-Oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden." Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-Oetan 5 biertjes heeft gedronken. De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken. Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-Oetan in dit cafe komt". "Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.

Komt een man een cafe binnen en zegt: "Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint." Evenlater zegt hij weer: "Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint." Nog even later weer:" Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint." Nu zegt de barman: " Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?" "Zie je wel," zegt de man, "daar begint het gedonder al."

Willem Visser

26/7/2003
01:38:03 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man staat in de kroeg een praatje te maken met een piraat.
De piraat heeft een houten been, een haak waar eens zijn hand was en een ooglapje. De man vraagt: "Hoe kom je aan dat houten been?"
De piraat antwoordt: "We zaten midden in een storm op zee en ik viel overboord midden in een school haaien. Een van de haaien heeft mijn been eraf gebeten"
"Wauw," roept de man bewonderend uit "en hoe kom je aan die haak?"
De piraat vertelt: "We enterden een schip en vochten met de andere zeelui met zwaarden. Een van die klootzakken heeft toen mijn hand eraf gehakt"
"Ongelooflijk!" gilt de man opgewonden "En hoe ben je dan jouw oog verloren?"
De piraat is even stil en fluistert: "Er is een klodder stront van een meeuw in mijn oog gevallen"
"Ben jij je oog verloren door een hoopje stront?" vraagt de man vol ongeloof.
De piraat begint schaapachtig te lachen en zegt: "Tsja .. het was mijn eerste dag met die haak!"

Willem Visser

26/7/2003
12:09:46 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man wandelde op het strand en was in diep gebed verzonken.
Plots zei hij luidop: "God, laat me een wens doen". De lucht brak open boven zijn hoofd en de luide stem van God riep: "Omdat jij Mij altijd trouw bent geweest zal ik je een wens toestaan". De man zei: "Bouw me een brug naar Hawaii,
zodanig dat ik naar ginder kan rijden telkens als ik dat wil".
God antwoordde: "Jouw wens is erg materialistisch, denk eens aan de enorme uitdagingen nodig om die brug te bouwen.
De steunpijlers zouden tot op de bodem van de zee moeten reiken, om dan nog niet te spreken van de afstand,heb je enig idee hoeveel ijzer en beton ik daarvoor zou nodig hebben?
Natuurlijk kan ik je wens wel volbrengen, maar toch zou ik liever hebben dat je iets minder aards wenst.
Denk even diep na en doe een andere wens".
De man dacht lang na en zei uiteindelijk: "Ik zou willen dat ik de vrouwen begreep, ik wil weten wat ze voelen,wat ze denken wanneer ze niet willen spreken, wat het wil zeggen als ze zeggen 'niets' en hoe ik ze werkelijk gelukkig kan maken".
Waarna God zei: "Die brug, moet dat met twee of met vier rijvakken zijn ?"

Willem Visser

26/7/2003
12:16:15 Moppehoek van Kees Bloemkool

Drie matrozen zitten op te scheppen. De eerste zegt ons schip is zo groot dat de kapitein een jeep nodig heeft om alle matrozen bevelen te geven." "Och," zei de tweede, " dat is nog niets. Onze kapitein gebruikt een helikopter om het schip te inspecteren." Zegt de derde: "Ons schip is zo groot dat de kok een duikboot nodig heeft om te kijken of de soepballetjes al gaar zijn."

Een blonde vrouw was zo depressief, dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen.
Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.
De matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm over haar heen en vroeg wat er loos was.
Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde de oplossing ook niet was.
De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen.
Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen,
hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie.
Tot de 17de dag ... ze werd gevonden.
"Wat heeft dit te betekenen?",vroeg de kapitein.
De blondine legt uit: "Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij naait me."
"Dat weet ik wel zeker!", zei de kapitein,
"Want dit is het veer Kruiningen - Perkpolder ...

jan Visser.

28/7/2003
13:22:57 Moppehoek van Kees Bloemkool

Tijdens de godsdienstles zegt Jantje juffrouw ik weet hoe!je naar de hemel gaat,hoe dan vraagt de juf!nou zegt Jantje op je rug met je benen wijd,gistenavond kijk ik in de slaapkamer daar ligt ma op haar rug met haar benen wijd en ze riep,oh mijn God ik kom!het is maar goed dat mijn vader er boven op lag om haar tegen te houden anders had ze gegaan.

Trees een boerendochter loop ,s avond met haar vriend Kees een boerenknecht te wandelen door de polder en ze zien een stier op een koe springen en Kees vraagt zal ik ook is? waarop Trees zegt nou dat moet jij weten het zijn mijn koeien niet.

Ans en Henk zijn al een aantal maanden getrouwd en wonen bij haar moeder in.Ans klaagt bij haar moeder,dat Henk nog steeds niets heeft gepresteerd in bed,hij ligt alleen maar te lezen.Moeder zegt je moet die pyama eens uit doen en in je blootje naast hen gaan liggen dan komt t,ie wel,s avonds kijkt moeder stiekem door het sleutelgat en ja hoor daar gaat Henk,s hand onder de dekens,s morgens vraagt Ma hoe ging het ik zag zijn hand onder de dekens gaan.ja zegt Ans dat deed t,ie om zijn vinger nat te maken om een bladzijde om te slaan.

Frits een boerenzoon van een jaar of 16 vraagt aan zijn vader pa krijg ik een brommer.Nee zegt pa ik heb net een nieuwe tactor moeten kopen dus dat zit er even niet in.Een tijdje later komt zijn andere zoontje van een jaar of pa krijg ik een driewieler.Pa zegt nee jongen je broer geen brommer en jij geen driewieler,ventje zwaar de pest en komt buiten en ziet de haan boven op een kip zitten hij geeft die haan een rot schop en zegt zo ga jij ook maar lopen.
Jan.

Gerrit

28/7/2003
14:41:17 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."

Johan

30/7/2003
00:07:58 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vliegtuig stond op het punt neer te storten en er waren 5 mensen aan boord en slechts vier parachutes beschikbaar.
De eerste zei: "Ik ben Rafael vd Vaart dè beste voetballer van Nederland en speler van AJAX de beste club ter wereld Ik ben veel geld waard en mijn fans en club hebben me nodig dus ik verdien het om gered te worden. De anderen stemden hier mee in en gaven hem een parachute waarna hij het vliegtuig uit sprong.
De tweede persoon zei: "Ik ben premier Balkenende, politicus van het CDA en ik kan mijn land helpen dus ik denk dat ik gered moet worden." De anderen vonden het ok en gaven hem een parachute.Ook hij sprong uit het vliegtuig.
De derde persoon zei: "Ik ben Paul Bosvelt, aanvoerder van Feijenoord, ik heb een vrouw en kinderen en iedereen weet dat ik een aardige vent ben. Maar iedereen denkt dat ik dom ben. Dat ben ik niet, dus ik neem een parachute". En weg was hij.
Er waren nu nog twee mensen over: de Paus en een 10 jarig meisje. De Paus zei: "kind ik ben oud en ik heb een goed leven gehad. Jij bent nog jong en hebt je hele leven nog voor je. Neem jij de parachute dan blijf ik wel achter en hoop op een wonder". "Dat is niet nodig", zei het meisje, "er zijn nog 2 parachutes over. Bosvelt heeft mijn schooltas gepakt."

Jos Komen

13/9/2003
08:22:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Passagier:
Plenty Fog tonight.

Matroos:
No, only the captain and the chief mate.

Kees Bloemkool

14/9/2003
23:34:38 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo manne,
Kees was gistere in Benede Leeuwe voor de reunie, maar geen ouwe zeeman te bekenne daar.
Bent toen een keilewinkel ingedoke.
Komp daar een vent an de bar zitte en op de vraag van die gozer achter de toog, wat wil je drinke? zegt tie:
Een bo-bo-bo-kop koffie.
Vraagt die gozer:
Wazzeggu?
Zegt die vent:
Een bo-bo-borreltje.
Vraagt die gozer: Wat zei je nou?
Een bo-bo-bo-kop koffie.

De Balluuuhhh

Kees Bloemkool

17/9/2003
21:46:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo manne,
Deze komp van Gerrit Heine, die Kome zit naar dat waardeloze PSV te kijke dus zet Kees hem maar op het forem.
Waarom Kees vrijgezel gebleve is...

De Balluuuhhh

Henk Z

18/9/2003
11:31:53 Moppehoek van Kees Bloemkool

Marianne Weber is oveleden, vraagt de ander waaraan? Alcoholvergiftiging, zo hoe komt dat? zij heeft André Hazes gepijpt.

zeebonk

18/9/2003
13:00:06 Moppehoek van Kees Bloemkool

Tijdens de aanloop Van Liverpool zegt de loods tegen de Groningse kapitein "quit night tonight" waarop de kapitein antwoord "als du nait waist den wait ikt ook nait"

Gr Mark

Johan

18/9/2003
23:49:29 Moppehoek van Kees Bloemkool

Walter, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Walter gaat haar een handje helpen als dank voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. Tijdens het afwassen grijpt Nicole in Walter z’n kruis. Walter schrikt, duwt haar weg en zegt: "Waarom doe je dat?" Waarop Nicole zegt: "Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."
Walter: "Hoeveel vraag je?"
Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."
Waarop Walter antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"
Nicole: "’t is goed kom maar om half 3."
De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat Walter.
Walter geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur flink van jetje gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Walter: "Jezus jij bent het geld meer dan waard!"
Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok?"
Walter: "Ok."
Om tien over komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Walter langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven?" Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo?"
Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Roelf

28/9/2003
01:35:39 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een groenteboer die wekelijks z"n wijk doet met paard en wagen,drinkt al geruime tijd een kopje koffie bij mevr.Jansen,dat was door de tijd een gewoonte geworden en dat vond de man gezellig!!
het vervelende was,dat als de man daar koffie dronk,je de klok er gelijk op kon zetten,het paard stond dan ook geheid te schijten!Mevr.Jansen had zich er al tijden aan geergerd,
maar ze had er moeite mee om er over te praten
met de groenteboer,want het was zo"n aardige man!
Ze had zich al tijden ingehouden,maar plotseling
kwam het hoge woord er uit,ze zegt tegen de man
"nou moet je kijken,staat ie weer voor mijn deur te schijten",zegt de man "ja,wat kanik er aan doen?" zegt zij weer,"kan je er niet zolang een
zak onder hangen?"Het duurt een ogenblik,dan zegt hij,"ja,je kan me nog meer vertellen,ik heb er al bijna 50 jaar een zak onder hangen,maar ik heb er nog steeds naast gescheten!"

Roelf

28/9/2003
02:05:43 Moppehoek van Kees Bloemkool

Meneer v.d.Veen komt bij de dokter,hij heeft wat potentie problemen,is vermoedelijk gestuurd door z"n vrouw!DEe dokter bekijkt zijn zakie eens goed en constateert dat het droevig gesteld is met onze vriend!De dokter besluit dat meneer v.d.Veen maar een tijdje met z"n assistente achter het scherm moet vertoeven,danzou zij proberen om er weer een beetje gang in te krijgen!!Zo gezegd zo gedaan,ze verdwijnen achter het scherm en de vrouw begint met v.d.Veen te "spelen",kneden,knijpen,rollen alles wordt uit de kast getrokkenomer er maar wat beweging in te krijgen!Maar wat ze ook probeert er komt geen reaktie,het apparaat blijft maar als een opgerolde dweil naar beneden hangen,heel triest!Tot op een zeker moment,zegt ze,"nu kunnen
we nog een ding doen",ze zegt,"kan je hem er misschien ook achter onderdoor krijgen? Hij kijkt
en zegt,"ik geloof wel dat dat gaat",dan zegt zij
van "nou schijt er dan maar op,want hij is goed waardeloos!!

Roelf

28/9/2003
15:26:30 Moppehoek van Kees Bloemkool

Lou is dood !! Op zichzelf is dat niet zo verwonderlijk want hij heeft geleefd als een beest.Hij deed alles wat God verboden had,"zuipen en hoerejagen",niets was z,n vrouw Toos bespaard gebleven en nu moest er een begrafenis geregeld worden.Ze wou er eigenlijk niet te veel geld aan besteden,want zo goed was hij niet voor haar geweest!Na overleg met de uitvaart ondernemer wordt er besloten om Lou in een kartonnen doos te begraven.Niet te duur en dat is wat hij verdiende!!Maar na enkele weken krijgt Toos een beetje berouw,want hij was natuurlijk wel slecht,maar hij had ook z,n goede kanten,dus ze had er spijt van dat ze het allemaal zo geregeld had.Ten einde raad besloot ze dat Lou maar weer opgegraven moest worden om hem alsnog een waardige begrafenis te bezorgen in een mooie kist!Toen de doos weer werd opgegraven was er geen LOU te bekennen,wel lag er een briefje in de doos,met als tekst:
Lieve Toos , ik lig niet meer in de doos ,ik lig nu in graf 5 bij een ander lekker wijf!!

Roelf

28/9/2003
18:27:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Nel haar zuster is bevallen van een zoon,er is schijnbaar iets niet goed gegaan want het kind heeft geen oortjes,voor het overige ziet het er goed uit! Nu heeft Nel zelf ook een keuter van een jaar of vijf en die vertelt ze dat tante Annie een zoontje heeft gekregen en dat daar iets mis mee is! Ze maakt hem duidelijk dat als ze op kraamvisite gaan,dat hij daar niet over mag praten,want dat is niet zo leuk voor tante Annie.Het kereltje ,hij had het goed begrepen,hij zou niks zeggen!Dan gaan ze op kraamvisite,de hele familie staat om de wieg
en de een na de ander heeft z,n verhaal,hoe mooi het kind wel niet is!Dan zegt er iemand ;ach wat heeft dat kind mooie ogen",brult het kereltje van
Nel heel hard : dat moet ook wel want het kan nooit een brilletje dragen "

Die heb ik niet zelf bedacht!!

Roelf

29/9/2003
01:14:39 Moppehoek van Kees Bloemkool

Marietje komt bij de dokter,ze voelt zich al een tijd niet goed,misselijk - duizelig en moe,dat vertelt ze ook aan de dokter.Deze begint aan een onderzoek en na enige tijd,zegt de dokter," U kunt zich wel weer aankleden en ik feliciteer U
bij deze",voor wat roept Marietje? "U bent in blijde verwachting",maar zij is totaal van streek,ze stamelt " dat is onmogelijk,want ik ben nog nooit met een jongen naar bed geweest"!
Dat kan zegt de dokter,dan is het vermoedelijk een V.L.Z.B. bevruchting!Ze vraagt de dokter wat dat betekent? De dokter zegt;
dat is een vliegende lul zonder bemanning!!

Roelf

29/9/2003
01:19:40 Moppehoek van Kees Bloemkool

Ik vind dat er nu eens een ander met een mopje
moet komen!!
Ik heb ze n.l. ook van een ander!
gr.Roelf

Roelf

29/9/2003
01:40:57 Moppehoek van Kees Bloemkool

Nog eentje dan!
Er loopt een Belg op de oudezijds,lekker aangeschoten en vrolijk zingend niet oplettend,loopt zo de plomp in en ligt te spartelen in het water!Zo nu en dan koppie onder...!Toevallig lopen er twee agenten,die de Belg met veel pijn en moeite op de kant weten te krijgen!s,Jonge,sjonge zucht de man,dat was op het nippertje!!De agenten vragen hem of hij niet kan zwemmen; ja zeker" zegt de Belg,"ik heb zelfs een diploma",waarom zwom je dan niet,vragen de agenten!Zegt de Belg ;"ik weet toch niet dat die in Holland ook geldig is".

Roelf

29/9/2003
02:04:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Nog eentje en dan ga ik met mijn augurkie omhoog liggen!
Twee Belgen komen aan het werk bij de ned.spoorwegen!Ze staan samen met hun chef bij het spoor om hun eerste opdracht te vervullen!
De chef laat hun zien dat het spoor heel in de verte veel smaller is als waar zij staan.
E n de bedoeling is dat ze het spoor in de verte
weer wat breder moeten maken,Belgen knikken instemmend en gaan op pad met een hele grote hamer en koevoet.Ze lopen en lopen,tot de ene zegt,"verdomme het is net of we nooit dichterbij
komen",de ander kijkt om en roept;ja dat klopt,want we zijn er al lang voorbij".

Roelff

29/9/2003
12:00:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Op de T.V. wordt een kwis gespeeld tussen twee dames en twee heren,een van de heren is een opaatje van een jaar of tachtig!
De eerste dame mag beginnen; de kwismaster vraagt:" en mevrouw,wat ziet U bij Uw man het liefste omhoog gaan," de dame antwoordt":" zijn
maandsalaris!Dat is goed,"10 punten voor mevrouw!
De tweede kandidaat een meneer,krijgt de vraag:"
in welke houding ziet U Uw vrouw het liefst",
de man denk na," in de huishouding ",dat is goed,
" 10 punten voor meneer! De derde kandidaat is
weer een mevrouw," mevrouw waar hebben de vrouwen
het meeste kroeshaar", de vrouw denk na,
" in Afrika roept ze! dat ik ook goed, 10 punten
voor mevrouw".Dan komt de laatste kandidaat;
en opa," oH, stop er maar mee," vraag mij maar
niks meer,want die andere drie had ik ook al
verkeerd!!

Roelf

29/9/2003
12:13:16 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee meiden staan bij een weiland te kijken naar een hengst die toevallig net een plasje had gedaan en dat was schijnbaar nogal interssant,
want ze lachten en giechelden,ze hadden lol!
Toevallig loopt de dominee bij hun langs en die vond dat maar niks en die zegt tegen de meiden:"
meisjes ,dat past toch niet," Nee dominee,
daar hadden we het net over!!

roelf

29/9/2003
12:44:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

In nederland hebben ze ook wel gereden,van die driewiel autootjes,in engeland rijden ze nog!!!
Een konijn en een egeltje hebben een discussie:Het egeltje vraagt aan het konijn,waarom er zoveel egeltjes worden dood gereden en niet zoveel konijnen!
Het konijn zegt;" dat is heel simpel,als wij
s,avonds een auto op ons af zien komen,dan gaan
we precies tussen die twee koplampen zitten en dan gaat het altijd goed!Dat leek toch een goed
idee! s,Avonds wil het egeltje weer oversteken
en promt komt er een auto aangereden,het egeltje
doet precies wat het konijn hem vertelt heeft,
blijft stil staan precies tussen die twee lampen!
En dan een "knal" weg egeltje!!Het konijn staat
aan de kant van de weg en zegt tegen een ander
konijn:"daar rijden er niet veel meer van"!

Pierre

29/9/2003
16:06:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Wat is het mooiste cadeau dat je voor een vrouw kan kopen?

Een verlengsnoer, dan kan ze buiten gaan zagen.

Hoe verwarmt men in Nederland 'n ziekenhuis? Ze rijden rond met al wie koorts heeft.

Brand bij fruitteler, de schade loopt op tot in de meloenen.

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij...
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen.
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik, voor de operatie".

Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk, die iets wil vragen, en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn.
Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?".
Rode kruis-medewerker: "Dat komt omdat ze niet eten".
Sinterklaas: "Niet eten is geen cadeautjes".

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?" De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog "Vóór u die mop vertelt, meneer, moet je vijf dingen weten: Eén - De persoon achter de tap is een blonde vrouw. Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw. Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate. Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster. Vijf - De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster. Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen?" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."

Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?" ... "Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!" ... "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."

Dat is ineens een hele serie Kees Bloemkool, geniet ervan

Roelf

29/9/2003
16:36:49 Moppehoek van Kees Bloemkool

Het vliegtuig was zojuist opgestegen,bevond zich op vluchthoogte en de Captain had z,n instructies medegedeeld aan de passagiers en vervolgens hoorde iedereen de Captain zeggen;"Zo nu ga ik eerst even schijten en dan zal ik de
stewardes even een veeg geven",De stewardes achter in het vliegtuig,schrikt zich de kleplazeres en spoedt zich zo snel mogelijk naar
voren om de Captain te informeren dat de intercom
nog niet uitgeschakeld is!!Halverwege het gangpad
stuikelt ze zowat over de voet van een oude dame
,rustig aan maar" zegt de oude vrouw!!,hij gaat
toch eerst nog even schijten!!

Roelf

29/9/2003
16:41:32 Moppehoek van Kees Bloemkool

Bloemkool ik wou er alleen maar wat vaart in brengen! De groetjes!

Jos Komen

29/9/2003
16:57:47 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo manne,
Er zitten hele goeie tusse!
Kan Kees in de keilewinkel weer es een nieuwe vertelle.
De Ballluuuhhh

Roelf

29/9/2003
16:59:33 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee priesters zitten te puzzelen;
De een vraagt aande ander:"een woord met drie
letters,waarvan de middelste een U,"
rug ,zegt z,n maat,zegt de ander,"mag ik even
het gummetje !!

Roelf

29/9/2003
17:21:45 Moppehoek van Kees Bloemkool

Bij de fam.Broekman zou een verkoper een nieuwe
stofzuiger demonstreren.Het was het nieuwste van
het nieuwste,je kon er alles mee opzuigen,van stof tot water!De man begint met z,n demonstratie,eerst even met wat stof,ging fantastisch!Ze gaan naar het toilet,omwat water op te zuigen,de man drukt de slang in de schijtpot en start de motor en ineens een hels lawaai,alles trilt en schudt en een hoop rare
geluiden van heb ik jou daar.De man stopt gauw
de motor en kijkt wat er aan de hand is!!
Hij opent de stofzuiger,komt er een helemaal verwrongen mannetje uit,zegt de verkoper:"waar kom jij vandaan?Weet ik veel zegt het mannetje,
zoeven zat ik nog op het toilet op de eerste verdieping!!

Leo Starrenburg

29/9/2003
23:38:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

Weet je hoe een vrouwenarts z'n hal schildert ?
Door de brievenbus met een hele lange bokkeppoot.

m vr groet, Leo.

Roelf

30/9/2003
00:08:11 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een schoorsteenveger zit op een morgen na gedane arbeid een kopje koffie te drinken bij mevr.Smit.
Ze praten wat over koetjes en kalfjes en op een zeker moment krijgen ze een gesprek over snurken.
Mevr.Smit vertelt de man,dat haar echtgenoot zo verschrikkelijk snurkt,dat ze er dikwijls slapeloze nachten van heeft!Dan komt het ei van Columbus,want de schoorsteenveger heeft de oplossing voor haar!Hij zegt;" als Uw man weer snurkt,dan moet U even z,n benen een eindje uit elkaar trekken,dan is het over en uit!
Ze kijkt hem ongelovig aan en begrijpt er eigenlijk helemaal niets van!Maar efin,als ze s,avonds weer op bed liggen,begint die vent van
haar weer dikke bomen door te zagen!!
ZE hoort het een tijdje aan en dan trekt ze heel voorzichtig z,n ene been een beetje overzij en
wat schetst haar verbazing! het snurken stopt onmiddellijk!Enige tijd later ontmoet ze de schoorsteenveger en ze vertelt hem het verhaal!
Nu wil ze graag van de man weten hoe dat toch kan!Hij geeft haar een verklaring,"mevr. het is heel simpel,als je de benen een eindje uit elkaar
trekt dan valt z,n zak voor het gat en dan is de valse trek weg!!!

Pierre

30/9/2003
15:12:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee secretaressen werken al vele jaren samen en vertellen elkaar
> werkelijk alles! Omdat ze in het kantoor niet openlijk over SEX willen
> praten, hebben ze afgesproken dat ze hun lievelings-hobby "Lachen"
> zullen noemen. Op een maandagmorgen vertelt de ene: "Ik kan van het
> lachen nauwelijks nog lopen. Toen ik vrijdagmiddag thuis kwam, wachtte
> mijn vriend al op me aan de keukentafel. Wat hebben we gelachen!!
> Zaterdagavond kom ik een oude bekende tegen, die ik al jaren niet meer
> gezien had, ik was helemaal vergeten hoe geweldig je met hem kon lachen!
>
> En zondag was het helemaal super, ik was met een vriendin op een
> privéfeestje, we hebben toch gelachen met elkaar! En hoe was jouw
> weekend?
> Antwoordt de ander: "In één woord Waardeloos! Vrijdag was er niets te
> lachen. Zaterdag had ik niets om te lachen. En zondagmiddag kom ik
> onverwacht in de badkamer; staat mijn man daar in zijn vuistje te
> lachen!

Roelf

30/9/2003
17:28:20 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een zeeman die net is afgemonsterd gaat een winkel binnen om iets leuks te kopen voor z,n vrouw.Hij kan echter geen keus maken en wil de winkel verlaten als de verkoper hem toefluistert dat hij iets heel bijzonders voor hem heeft!
Vanonder de toonbank haalt hij een portemonnee
te voorschijn."nou en" zegt de zeeman,deze buidel
is gemaakt van een lichaamsdeel van een mannetjes
olifant", fluistert de man!Als Uw vrouw hem in haar hand neemt en wat streelt,dan wordt het een koffer".

Roelf

30/9/2003
17:34:03 Moppehoek van Kees Bloemkool

Weten jullie dat sekstanten geen lustopwekkende
maar nautische instrumenten zijn ??

Roelf

30/9/2003
17:40:13 Moppehoek van Kees Bloemkool

Frans tegen Fons:
"Ik geloof vast dat Frits een Homo is"
"Hoe kom je daar bij"
"Iedere keer als ik hem een zoen geef,
doet hij zijn ogen dicht".

Roelf

30/9/2003
17:50:00 Moppehoek van Kees Bloemkool

" ken je het verschil tussen een neger en een meeuw?"
" een meeuw heeft een witte staart en een neger
kan niet vliegen."

Roelf

30/9/2003
17:57:00 Moppehoek van Kees Bloemkool

In een museum hangen drie schilderijen naast elkaar,voorstellend:
een verdronken man,
een verbrand brood en een baby.
Het onderschrift:
" Te laat eruit gehaald"

Kees Bloemkool

30/9/2003
18:01:17 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo Roelf,
Ken het niet effe piano an?
Kees mot ze ook nog kenne onthouwe voor vanavond in de keilewinkel.
De Balluuuhhh

Roelf

30/9/2003
18:23:17 Moppehoek van Kees Bloemkool

Oude Teun zit in een bejaardentehuis.
Hij vertelt enthousiast aan de andere bejaarden over zijn roemruchte jonge jaren.
" Jullie hadden me vroeger mee moeten maken",zegt hij."Toen kon ik een hoefijzer krombuigen op die stijve van me.Maar nu heb ik helaas niet zoveel kracht meer in mijn handen".

Roelf

30/9/2003
18:45:10 Moppehoek van Kees Bloemkool

Door de Kalverstraat loopt een mager,miezerig mannetje en die kijkt met uitkleedblikken naar
al die beeldschone meisjes die aan de arm van breedgeschouderde stoere mannen lopen!
Tot z,n stomme verbazing stapt er opeens een knappe blonde vrouw op hem toe die hem met een verleidelijke stem vraagt of hij zin heeft om met haar naar huis te gaan.Overbluft volgt hij haar naar een droom van een auto.Aangekomen in haar villa aan de rand van de stad,leidt ze hem regelrecht naar haar luxe slaapkamer.
" Kleed U maar uit ",zegt ze," Ik kom zo".
Vervolgens loopt ze statig de kamer uit.Vol verwachting doet het mannetje wat hem gevraagd is.
Hij staat nog maar net in z,n poedernaakt velletje of de deur gaat open.De dame komt binnen
met twee kindertjes aan haar hand en ze zegt
"Kijken jullie maar goed.Zo mager worden jullie
nu ook als je iedere dag je bordje yoghurt
niet netjes leegeet".

Roelf

30/9/2003
19:03:09 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hermanus heeft de laatste tijd behoorlijk onstuimig geleefd.
Praktisch iedere nacht met een andere vrouw naar
bed.Maar helaas vertoont z,n jonge heer op een zekere dag nare verschijnselen.Hermanus gaat naar
zijn huisarts.
"Ik geloof dat hij een koudje heeft opgelopen,
dokter",zegt hij verontschuldigend,terwijl de dokter zijn jonge heer onderzoekt.
"Dat kan best",is het antwoord,"maar het lijkt mij toch maar beter hem te behandelen als een geslachts ziekte".Mocht hij eventueel beginnen te hoesten,dan kan ik hem natuurlijk alsnog een hoestdrankje voorschrijven."

En dat was voorlopig even de laatste!!!

Johan

30/9/2003
22:26:56 Moppehoek van Kees Bloemkool

Ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit te
kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje die Ajax eindelijk
weer eens aan de landstitel kan helpen.

Eén van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel
getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de
indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Ajax.

Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen Utrecht
en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het
Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart.

Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans
zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de
nieuwe ster de hemel in.

Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn
moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax.

"Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen,
we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier
houdt van me: de fans, de spelers, de media..."

"Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je
vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld
en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl
jij het zo naar je zin had!"

De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam?
Het spijt me..."

"Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme
jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!"

Kees Bloemkool

30/9/2003
22:39:13 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo Manne,
Mooie moppe!
Kees ist trots op deze moppehoek.
Vooral die van Johan, want ik zag deze ook toen tie over Feyenoord en Rotjeknor ging en toen vond Kees het maar niks.
Maar we komme Ajax nog wel tege in de ueffa kup.
De Balluuuhhh

Roelf

30/9/2003
23:28:07 Moppehoek van Kees Bloemkool

Evert woont in een klein dorp.Het is daar een ieder bekend dat hij een fervent rokkenjager is.
Hij is als het ware aan de vrouwtjes verslaafd.Op een avond zit hij weer flink te hijsen in zijn stamkroeg en hij schept op tegen de man achter de tap:
"zal ik je eens wat vertellen,Wibo?Ik durf te beweren dat ik met iedere vrouw hier uit het dorp
weleens naar bed ben geweest.Behalve met mijn
moeder en zuster natuurlijk".
Waarop de kastelein gevat antwoordt:
"Dan hebben we dus samen het hele dorp gehad".

Roelf

30/9/2003
23:58:58 Moppehoek van Kees Bloemkool

Henkie vraagt aan zijn waar hij vandaan is gekomen.Zijn moeder trekt haar broek uit en laat hem haar vrouwelijkheid zien."
"Uit dit gaatje ben je gekomen,Henkie," zegt ze.
Henkie slaakt een diepe zucht.
"Godsamme," mompelt hij dan," gelukkig maar.
Een paar centimeter verder en ik was een drol geweest".

Roelf

01/10/2003
00:14:56 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een technicus wordt uitgezonden naar een ver exotsch land.Hij wordt van het vliegveld door een kollega die daar al een paar maanden werkt.
"Je zult het hier best naar je zin hebben,"zegt
hij tegen de nieuw aangekomene.
"Iedere vrijdagavond brengen de inboorlingen
ons gratis zoveel alkohol als we maar willen".
"Och,ikdrink nooit,"antwoordt de nieuweling.
"Zaterdags krijgen we altijd meisjes uit het dorp
tot diep in de nacht op bezoek.Je kunt dan naar hartelust je gang gaan".
"Och niets voor mij".
"Ben je soms homoseksueel?"
"Helemaal niet."
"Jammer,want dan heb je aan de zondagen ook niets".

Roelf

01/10/2003
00:19:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

"Als jij naar het toilet gaat,welke hand gebruik je dan? Je linker of je rechter!"
"Ik geloof mijn rechter."
"Dan ben je ook een viezerik.Ik gebruik altijd toiletpapier."

Roelf

01/10/2003
00:41:33 Moppehoek van Kees Bloemkool

Jans heeft grote ruzie met zijn vrouw.Het gaat zover dat hij brult:
Ik ga weg.Ik ga naar Australie,ik ga op walvisvangst."
Bams....Hij knalt de deur achter zich dicht.
Twee tellen later staat hij al weer binnen.
Hij brult:" Je hebt geluk gehad,het regent."

Roelf

01/10/2003
11:52:19 Moppehoek van Kees Bloemkool

Han en Gerda zijn vijfentwintig jaar getrouwd.
Ze besluiten dit heugelijke feit te vieren door
een weekend door te bengen in hetzelfde hotel waar ze destijds hun wittebroodsweken hebben beleefd.
`s Avonds wandelen ze wat in de tuin van het hotel.Opeens zegt Gerda:
"Herinner je je nog,Han,dat wij vroeger daar bij
dat hek een zalig nummertje hebben gemaakt?
Zullen we het op diezelfde plek nog eens doen?"
Han heeft niet het minste bezwaar.Na afloop zegt Gerda:"Verdorie,Han,je kunt het nog net zo lekker als vijfentwintig jaar geleden.Wat dat betreft ben je niets ouder geworden.Ik geloof dat het zelfs nog fijner was dan toen."
"Best mogelijk," antwoordt Han.
"Maar toen stond het hek ook nog niet onder stroom."

Roelf

01/10/2003
11:56:13 Moppehoek van Kees Bloemkool

Als er iets begint te rijzen als je een naakte dame ziet binnenkomen,dan ben je een vent!
Rijst er niets dan ben je een mietje!

Roelf

01/10/2003
12:07:09 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een stokoude grijsaard gaat bij zijn favoriete
hoertje vandaan enzegt:
"Tot over drie maanden schatje."
Waarop zij plagend antwoordt:
"""Jij ouwe smeerlap!Denk je dan nooit ergens
anders aan?"

Roelf

01/10/2003
12:25:07 Moppehoek van Kees Bloemkool

De jonge bruid haar moeder heeft nog ouderwetse
ideen bij een huwelijk!
Laat je nooit helemaal bloot zien aan je man,
draag altijd iets,"zei zij.
"Natuurlijk moeder,"zegt het meisje.
Twee weken na hun huwelijktoen ze op bed lagen,
zegt de man,"moet je eens luisteren lieverd,
is er bij jou in de familie ooit iemand gek geweest?"Niet dat ik weet,"hoe dat zo?"
"Omdat ,"zegt hij"we al twee weken getrouwd zijn
en elke avond heb je die domme hoed op je hoofd!"

Roelf

01/10/2003
22:56:00 Moppehoek van Kees Bloemkool

Kleine Eva ondekt op het strand het verschil
tussen een jongen en een meisje.Snel loopt ze naar haar moeder en vraagt:"Mamma zeg eens,waarom
heb niet zo,n ding tussen de benen?"Haar moeder
antwoordt:"Geduld mijn kind geduld."

Roelf

01/10/2003
23:14:46 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee Belgen treffen elkaar:zegt de een tegen de ander,"Ik wil in mijn vakantie met de auto naar
Engeland." Zegt da ander,daar zou ik maar eens over nadenken,want ze hebben daar links verkeer."
Een week later treffen ze elkaar weer,vraagt de ene,"en heb je er nog over nagedacht?"
Ja maar ik ga niet,ik heb er op geoefend tussen
Antwerpen en Brussel,dat is ja levens gevaarlijk!!

Roelf

02/10/2003
20:14:02 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vrouw tot haar man:"Wat zou jij doen als je mij in bed betrapte met een andere man?"
"Het raam openschuiven,die vent eruit gooien en daarna de witte stok!" De witte stok?"
Ja natuurlijk", zegt hij,het zou toch een blinde kunnen zijn!"

Roelf

02/10/2003
20:55:04 Moppehoek van Kees Bloemkool

"Ma," zegt Keesje in de dierentuin,"die aap lijkt
precies op ome Jan."
"Maar keesje toch," vermaant zijn moeder hem.
Zoiets mag je toch niet zeggen."
"Wat geeft dat nu,Ma.Die aap verstaat mij toch niet."

Roelf

02/10/2003
21:01:41 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man klaagt bij zijn huisarts over potentie moeilijkheden.
"Ik zal U een fosfor preparaat voorschrijven."
zegt de medicus.
Antwoordt de man:
"Ik hoop dat U mij toch wel goed begrepen hebt,doker.Het is echt niet de bedoeling dat hij ook nog licht kan geven."

Roelf

02/10/2003
21:21:40 Moppehoek van Kees Bloemkool

Komen twee vrouwen mekaar tegen.Zget de ene met de kinderwagen:"Wat een mooi kind he? Moet je eens kijken,het heeft de ogen van zijn vader,maar de oren heeft hij van mijn man."

Roelf

02/10/2003
21:30:56 Moppehoek van Kees Bloemkool

Tonnie is zeeman en daarom is hij maar weinig thuis.Zijn vrienden vragen zich af hoe het is altijd van huis te zijn en hoe Tommie dat uithoudt.Maar dit is voor Tommie geen probleem.Hij draagt altijd een foto van zijn vrouw bij zich en daarom verlangt hij nooit naar huis!

Jos Komen

02/10/2003
21:58:04 Moppehoek van Kees Bloemkool

Roelf

02/10/2003
23:25:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er komt een man bij de dokter met klachten over zijn penis.De arts verzoekt hem zich uit te kleden.Als hij ziet wat voor een miserabel klein dingetje die fors uit de kluiten gewassen kerel heeft,kan hij het lachen nauwelijks bedwingen.Het geslachtsdeel is amper een centimeter lang.Toevallig komt de assistente van de dokter even de spreekkamer en als ze dat kaboutergevalletje ziet,barst ze ongegeneerd uit in een onbedaarlijke lachtbui.De tranen biggelen haar over de wangen.Dit wordt onze patient toch al te gortig.
"Ik snap niet war er te lachen valt,"roept hij woedend."Ik zit er mooi mee.Zo opgezwollen is hij nu al vier dagen."

Roelf

03/10/2003
18:52:24 Moppehoek van Kees Bloemkool

Geile Gerrit komt bij zijn huisarts.
"Dokter,ik voel me de laatste tijd zo moe,"klaagt hij.
"Moe?Misschien bent U te aktief in bed?"
"Te aktief?Nauwelijks.Vier keer in de week doe ik het met mijn vrouw,vier keer met een vriendin en daar tussendoor nog een paar keer met mijn sekretaresse.en dat is eigenlijk alles."
"Dan is het toch geen wonder dat U zich altijd moe voelt,"zegt hij."U zult moeten proberen Uw seksdrift wat te beteugelen."Waarop Gerrit moedeloos antwoordt:
"Maar dat doe ik al,dokter."

Roelf

03/10/2003
19:00:37 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hij trekt zijn schoenen en sokken uit.En zij,zijn nieuwe vriendinnetje,doet haar jurk uit.Dan ontdoet hij hij zich van zijn broek.En zij van haar behaatje en slipje.Hij kruipt aan de linkerkant in bed.En zij aan de rechterkant.Maar omdat hij soldaat is en in de kazerne ligt en zij nog gewoon bij haar vader en moeder thuis is,slapen beiden spoedig in.

roelf

03/10/2003
19:07:38 Moppehoek van Kees Bloemkool

Toon komt bij de tandarts om over zijn nieuwe kunstgebit te klagen.
"Hebt U het ding er vannacht in gehad?" vraagt de tandarts.
"Zeker.Maar wat heeft dat met mijn tanden te maken?"

Roelf

03/10/2003
23:50:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Jantje loopt met zijn vader te wandelen.Onderweg zien ze twee honden met elkaar bezig.Jantje vraagt natuurlijk aan zijn vader wat die honden aan het doen zijn.Pa legt uit:
" Die bovenste hond heeft pijn aan zijn voorpoten en nu sleept die onderste hond hem naar huis."
"Net als bij mensen dus," merkt Jantje zuchtend op."Probeer je goed te zijn voor een ander en ondertussen word je nog genaaid ook."

Jos Komen

04/10/2003
00:01:17 Moppehoek van Kees Bloemkool

Roelf,
nogmaals mijn complimenten voor de moppen die je zelf verzint.
Iedereen hoort ze altijd van iemand anders.
Deze moppen gaan dus ook weer verder als moppen die ze iemand anders gehoord hebben.
Misschien worden de Roelfmoppen ook een begrip.
All the best
Jos

Jos Komen

04/10/2003
01:16:05 Moppehoek van Kees Bloemkool

Dit vind ik zelf nog steeds een van de leukste,
staat welliswaar al een hele tijd op scheepspraat, maar toch...

Henk van der Moolen

04/10/2003
01:56:46 Moppehoek van Kees Bloemkool

Roelf,
Geweldig die moppen van jou.Geen vuiligheid maar precies de goeie golflengte.
Blijf asjeblieft zo doorgaan.
vr gr Henk

Roelf

04/10/2003
18:14:41 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een optimist is een man die als hij ruzie heeft met zijn vrouw,troost zoekt bij een andere vrouw!

Roelf

04/10/2003
18:26:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een al op leeftijd zijnde maar krasse heer bezoekt een hoertje.
"Wat gaat me dat kosten?"vraagt hij.
"Voor honderd gulden zal ik je lekker in bed verwennen.
Of voor vijfentwintig gulden een vluggertje staande in de gang."
Meneer geeft een briefje van honderd."
"Ach ja,natuurlijk,"zegt het meisje.
"Per slot van rekening is het veel lekkerde het even op bed te doen." "Wat bed?" roept de man uit.
"Ik wil het vier keer achter elkaar in de gang doen."

Roelf

04/10/2003
18:32:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

Gehoord aan de bar:
"Als ze ooit nog een iets uitvinden dat lekkerde is dan je-weet-wel,nou dan blijf ik
je-weet-wellen."

Roelf

04/10/2003
18:50:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

Tapijthandelaar Ali-Ben-Hassan uit Bagdad staat onder zijn kollega,s bekend als een onovertroffen expert wat tapijten betreft!
Door te voelen,te ruiken stelt hij vast,een Pers,Kaschmir of Afghanistan of een vervalsing!
Nadat hij de gehele nacht de bloemetjes had buiten gezet,was hij s,morgens in de kleine uurtjes straal bezopen thuis gekomen!!
Toen hij weer wat ontnuchterd was,werd hij door zijn lievelingsvrouw ter verantwoording geroepen.
"Dat je stomdronken thuiskomt,is nog daar aan toe.
Maar dat je met je dronken kop tussen mijn benen
friemelt en dan "Ouwe kokosmat?" mompelt,
dat vergeef ik je mijn hele leven niet."

Leo Starrenburg

04/10/2003
19:40:32 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hele mooie Roelf !

m vr groet, Leo.

Roelf

04/10/2003
20:47:27 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee families Jansens,wonen in hetzelfde flat.
Nu is er iets vervelends aan de hand,de ene Jansens zijn vrouw is overleden en de andere Jansens z,n fiets is gestolen!!
De Pastoor is op weg naar de Jansens waarvan de vrouw is heengegaan.Bij het flat aangekomen,belt de Pastoor aan en meneer Jansens opent deur.
De Pastoor kondoleert meneer Jansen met het grote verlies en wenst hem sterkte!
Maar meneer Jansens zegt,"Ach dominee,"zo erg is het nu ook weer niet." " Het was toch maar een oud kreng,allen de kinderen konden het er mooi op leren."

Jos Komen

04/10/2003
20:56:12 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een overstekende voetganger wordt aangereden door een te hard rijdende auto en ligt kermend van de pijn op de grond.
Een voorbijganger ontfermt zich over het slachtoffer en zegt:
Je heb mazzel, je ligt hier voor de deur van dokter Cohen.
Kreunt het slachtoffer:"Ik ben dokter Cohen".

Roelf

04/10/2003
20:58:21 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er staat een man beneden aan de Martinitoren steeds maar omhoog te kijken.Het duurt een tijdje,of er staat een hele groep om hem heen en ze kijken allemaal naar boven!Dan vraagt een omstander,waarom hij steeds naar boven kijkt.
Hij antwoordt: " We zijn bezig met een stunt,"
Mijn kameraad staat boven en springt straks naar beneden en dan moet ik hem proberen op te vangen." " nou,datzal je niet meevallen",zegt de
man."Ach,dat valt mee,ik laat hem eerst even drie keer stuiteren".

Jos Komen

04/10/2003
21:09:35 Moppehoek van Kees Bloemkool

In zo'n gezellige bruine kroeg in Amsterdam heeft de klaverjasvereniging op donderdag hun vaste avond.
Komt er een man binnen die dat ook wel ziet zitten en meldt zich aan als lid.
Ik heb wel een vreemde achternaam zegt de man, maar de voorzitter van de klaverjasvereniging zegt dat ze in Mokum wel wat gewend zijn.
Ik heet Neuken zegt de man.
OK, achternaam Neuken voornaam: Arie.
adres Achtergracht 69.
Iedere donderdagavond is Arie een trouw lid van de club.
Een maandje later komt er weer iemand binnen die ook wel lid wil worden.
Naam: Gerrit Pieterse, adres Achtergracht 56.
Vraagt de voorzitter, verrek, Achtergracht, ken je Neuken?
Antwoordt Gerrit: Jawel hoor, beter dan klaverjassen.

Roelf

06/10/2003
16:03:42 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een gast in een restaurant roept woedend uit:
"Ober,wat U me daar gebracht hebt,is toch zeker geeb biefstuk?
Het lijkt wel een schoenzool.Brengt U hem terug bij de kok met het advies dat hij hem van mijn part in zijn reet stopt"
Even later komt de ober terug met de mededeling:
"Dat gaat helaas niet,meneer.Hij heeft er al drie schnitzels en een halve haan in zitten".

Roelf

06/10/2003
16:06:49 Moppehoek van Kees Bloemkool

Kaalheid wijst op een toegenomen seksueel vermogen,wordt wel eens beweerd.
Maar de kans om dat te bewijzen wordt er niet groter door!

Roelf

06/10/2003
16:33:30 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man gaat op bezoek bij iemand in Dennenoord-Zuidlaren (geestelijk gestoorden),terwijl hij zoekende is,loopt er steeds een "vreemde" meneer
achter hem op korte afstand.Hij voelt zich er niet lekker bij,gaat hij een hoekje om,dan blijft de man hem volgen.Hij vertrouwt het niet
en besluit om maar weer gauw te vertrekken!
Hij loopt in een versnelde pas weer terug naar de uitgang,wat schetst zijn verbazing,de man loopt nog steeds vlak achter hem.Dan raakt hij lichterlijk in paniek en gaat er als een speer vandoor! De deur uit,de laan af en steeds sneller,hij kijkt om en de man draaft nog steeds achter hem.Hij springt over een sloot,rent een weiland in en denkt: Ik geef het op,wat ervan komt,komt er van,uitgeput valt hij ter aarde en wat denk je wat de achtervolgende man zegt:
Tikke jij bent hem!!

Jos Komen

07/10/2003
23:03:36 Moppehoek van Kees Bloemkool

Vanmorgen om half acht op de zaak.
Vraagt de werkster aan me:
Weet je hoe de binnenkant van een viagrapil eruit ziet?
Nee, dat wist ik dus niet.
Zegt ze:
Dus jij gebruikt geen halve, maar de hele pil.

All the best
Jos

Roelf

08/10/2003
09:31:29 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een oude baas wandelt door het park.Op een bank treft hij een jongetje aan dat erbarmelijk zit te huilen.
"Vertel me eens,knulletje,"zegt de man,"waarom heb je zo,n verdriet?" "Ik huil omdat ik niet kan doen wat grote jongens wel kunnen,"snikt
het ventje.
Waarop de oude man naast hem gaat zitten en ook
begint te huilen.

Roelf

08/10/2003
09:37:32 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man draait een verkeerd telefoonnummer.
Hij vraagt:"Mag ik Hansje even?"
"Er is hier helemaal geen Hansje," antwoordt iemand
geprikkeld.
"Maak er dan een,"probeert de man grappig te zijn.
"Daar waren we net mee bezig toen U stoorde,meneer."

Roelf

08/10/2003
09:42:55 Moppehoek van Kees Bloemkool

Gerrit staat naakt in de badkamer en bewondert zichzelf in de spiegel.Terwijl hij zijn spierballen spant,mompelt hij:
"vijfentachtig kilo dynamiet,kerel."
"Ja," zegt zijn vrouw die haar hoofd om de deur steekt,"alleen jammer van dat kleine lontje."

Gerrit Heinen

08/10/2003
15:31:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

Zeg,eh...Roelf,
Ben jij de lolligste thuis??
Gerrit

mink

08/10/2003
15:35:05 Moppehoek van Kees Bloemkool

In de scharreltijd zat ik veel met mijn viendin
in het zuiderpark op een bankje te scharrelen.
Zo ook op een mooie nazomer avond ,dat ik door een trimmer gestoord werd in het spel en aan mij om een vuurtje vroeg voor zijn peukje.
Maar na een ogenblik was hij er weer en vroeg wederom om een vuurtje.
En even later ja hoor daar was hij weer, ik haalde
met tegen zin mijn hand uit haar broekje en gaf hem een vuurtje .
En vroeg waarom kom je toch bij mij om vuur vragen en hij antwoorden:
"je vingers ruiken zo lekker." h.g.mink

Roelf

08/10/2003
15:54:51 Moppehoek van Kees Bloemkool

Gerrit:"Ja,ik ben de lolligste thuis,maar dat ben je algauw als je op je eentje woont!!
Roelf

Kees Bloemkool

08/10/2003
21:00:32 Moppehoek van Kees Bloemkool

hallo Roelf,
Da's een hele goeie!
Zelf ben ik ook de lolligste thuis, want ik hep me zuster Kee nog nooit een mop hore tappe.
Lache as je een doodval maak, dat is vrouwehumor.

Maar manne wete jullie wat pijpe is in het Deens?

LØLLESMØLLE

De Balluuuhhh

Roelf

08/10/2003
23:44:10 Moppehoek van Kees Bloemkool

"Ken je het toppunt van Europese integratie?"

"Als een Bulgaar met een Russin in een Italiaanse nacht achter een Spaans gordijn een
Frans nummertje maakt."

Roelf

09/10/2003
00:09:53 Moppehoek van Kees Bloemkool

Als je met je minnares in bed ligt en je adem gaat gejaagd,je pols wordt sneller,je ogen tranen,je oren suizen en je hart gaat tekeer als een heimachine,dan wordt het tijd je af te vragen
of je net je doel hebt bereiktof dat je met een eind hout een klap op je hersens hebt gehad van een woedende echtgenoot?

Leo Starrenburg

09/10/2003
22:20:58 Moppehoek van Kees Bloemkool

Het verhaal wil dat toen Henry Kissinger als kwartiermaker voor president Nixon in China was, hij een gesprek had met voorzitter Mao, waarbij hij hem de wat netelige, informatief bedoelde vraag stelde 'Do you have elections here?' De grote roerganger schijnt toen eerst wat verbaasd gekeken te hebben en vervolgens, met een blik van mannen onder elkaar, glimlachend geantwoord te hebben: 'Yes, evely molning".

m vr groet, Leo.

Roelf

09/10/2003
23:55:16 Moppehoek van Kees Bloemkool

Komt een zwarte zeeman in een havencafe op de Parkkade,met op zijn schouder een papagaai.
Vraagt de kastelein: "Waar vandaan heb je die dan meegenomen",Antwoordt de papagaai:" Uit Afrika natuurlijk!!

Roelf

10/10/2003
00:17:31 Moppehoek van Kees Bloemkool

Op een zondagmorgen rinkelt bij een dierenarts de telefoon.Een opgewonden vrouw vraagt beleefd om raad,hoe ze reu van een hete teef afkrijgt."Gaat U met een bezemsteel de honden te lijf adviseert de dokter en legt op.Kort daarna is de vrouw weer aan de telefoon,het was niet gelukt!"In orde ",zegt de dokter wat ongeduldig,"Gooi dan maar een emmer water over het liefdespaar".Even later gaat de telefoon weer over:"Niks,dokter,niks".De dokter woedend:
"Ga naar buiten en zeg tegen de reu,er is telefoon voor hem"."En U denkt dat dat werkt?"
"Lieve vrouw",brult de dokter,bij mij heeft het
het laatste kwartier driemaal gewerkt!"

Roelf

10/10/2003
00:34:02 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een jogger loopt voorbij een tennisbaan en vindt
kort achter elkaar drie tennisballen.Hij raapt ze op en steekt ze in zijn broekzakken.
Kort daarop wordt hij ingehaald door een jonge vrouw.Ze kijkt naar zijn broek en vraagt hem:
"Wat heeft U daar dan? Zegt hij,"tennisballen".
"Oh mijn God",zegt zij,dat moet veel pijn doen.
Ik had eens een tennisarm".

Roelf

10/10/2003
00:44:58 Moppehoek van Kees Bloemkool

"Dus U bent een voetbalexpert",vraagt de kwismaster aan de kandidaat."Ja". "Én U weet alles over voetbal?" "Zo is het!"
"Goed: Hoeveel gaten heeft het doelnet?"

Joost

10/10/2003
13:05:45 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een moeder wandelt langs de slaapkamer van haar dochter en hoort een eigenaardig gezoem. Ze opent de deur van de kamer en vindt haar dochter op bed met een vibrator.
Verbijsterd vraagt zij: "Wat doe jij daar?"
Het meisje antwoordt: "Ach moeder, ik ben al 35 jaar en woon nog thuis bij jullie, ik denk niet dat ik dichter bij een huwelijk zal geraken dan dit......"

Enkele dagen later, hoort de vader een vreemd gezoem uit de logeerkamer komen. Nieuwsgierig opent hij de deur en vindt zijn dochter op de sofa met de vibrator.
"Wat doe jij daar?" vraagt de vader verbijsterd.
"Ach vader," antwoordt het meisje, "ik ben al 35 jaar, en zal waarschijnlijk nooit trouwen en dit vervangt voor mij een echtgenoot."

Een week later hoort de moeder weer een raar gezoem maar deze keer komt het uit de woonkamer. Ze haast zich naar binnen en vindt haar man op de bank met naast hem de werkende vibrator, terwijl hij naar de TV kijkt.

"Zeg....!!!!" roept moeder uit, "wat ben jij aan het doen?"

"Zie je dat niet?," vraagt hij, "ik kijk naar het voetballen met mijn schoonzoon."

Moppetapper

10/10/2003
15:48:12 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan.
"Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft.
"Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze.
"Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met
Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het
paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich.
Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop.
"Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel.
"JE PAARD HEEFT GEBELD!"

Moppetapper

10/10/2003
15:50:18 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een motorrijder heeft pas een mooie Harley Davidson aangeschaft. Voordat hij met zijn motor de winkel verlaat geeft de verkoper hem nog een potje met vaseline mee en zegt: Hier is een goeie tip; als je motor buiten staat en je ziet dat het gaat regenen, dan moet je je motor nog even hiermee insmeren. Dan blijft hij mooi.

Afijn, de motorrijder toert nog wat in de rondte en besluit om zijn motor aan zijn nieuwe vriendin te laten zien. Hij komt daar aan en zijn vriendin vraagt of hij bij haar blijft komen eten. Tevens kan zij hem dan tegelijkertijd aan haar ouders voorstellen. Zo gezegd, zo gedaan.

Ze zitten met z'n allen aan tafel te eten, zegt de vriendin tegen de motorrijder:
Wij hebben altijd een vreemde gewoonte als wij gasten aan tafel hebben; we doen dan een spelletje en dat houdt in dat wie na het eten het eerst iets zegt, die moet de afwas doen! Goed, iedereen houdt stevig de kaken op elkaar. Na een kwartier denkt de motorrijder, nou ik breng wat leven in de brouwerij en zal ervoor zorgen dat iemand wat zegt. Dus hij pakt zijn vriendin, smijt haar op de tafel en geeft haar een gigantische beurt. Niemand zegt wat. De motorrijder pakt op gegeven moment haar moeder, gooit haar op tafel en pakt haar van alle kanten. Niemand zegt wat.

Op gegeven moment kijkt de motorrijder uit het raam en ziet dat het gaat regenen. Hij denkt aan wat de verkoper hem gezegd heeft en haalt het potje met vaseline uit zijn zak. Plots staat de vader des huize op en zegt:

Ok, ok, ik doe de afwas wel!

Moppetapper

10/10/2003
16:38:05 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad.
Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.

"Mevrouw, u draagt geen helm. Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de beroerdste niet ben mag u proberen een raadseltje op te lossen.Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dat is natuurlijk niet verkeerd.

Dus de agent vraagt haar: "Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
"Nou", zegt de vrouw, "dat is niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is het en Opel, een Volkswagen,
een Ford?" Daar werd de vrouw aardig pissig van natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.

"Wat heeft 2 wielen en een stuur?" "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw.
"Jammerrr, weer niet goed", zegt de agent,"je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond.

Dan zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u".
"Kom maar op!", zegt de agent. "Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex".
De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:
"Da's een hoer".

"Sorry", zegt de vrouw ,"maar da's niet specifiek genoeg! Is het je vrouw, je dochter of je moeder?"

Moppetapper

10/10/2003
16:52:48 Moppehoek van Kees Bloemkool

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

Jos Komen

11/10/2003
12:05:11 Moppehoek van Kees Bloemkool

Roelf

12/10/2003
14:50:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een olifant en een muis treffen elkaar.
"Grote God,wat ben je klein",zegt de olifant.
" Geen wonder" piept de muis," ik ben ja de hele week ziek geweest."

Roelf

12/10/2003
14:55:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een parachutespringer bij de eerste afsprong.
Op halve hoogte komt hij iemand van beneden tegen.Verbaast zegt hij tegen hem," waar kom jij dan vandaan? "Uit de munitiefabriek!

Roelf

12/10/2003
15:03:11 Moppehoek van Kees Bloemkool

In het vliegtuig.
De passagiers stellen met ontzetting vast dat het ergens bij de linkervleugel brandt.Kort daarna begint ook de rechtervleugel te branden.
De piloot komt uit de Cockpit,met een parachute
aangegespt,hij opent de nooddeur en roept naar de passagiers: "Geen paniek,ik haal even snel hulp".

Roelf

12/10/2003
15:59:59 Moppehoek van Kees Bloemkool

Psychiater tot zijn patient:
"Heeft U nog naaste familie?" "Vanzelfsprekend",
een tweelingbroer.We werden regelmatig verwisseld.Op school kreeg ik vaak straf voor iets wat hij uitgevreten had! Had ik een keer een vriendin,dan ging hij er weer mee vandoor!
Maar nu heb ik hem goed te pakken! "Hoezo?"
Laatste week ben ik overleden,maar ze hebben hem
begraven".

Roelf

12/10/2003
16:25:53 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee Friezen gaan s,avonds naar de bioscoop,naar een Western.De ene wet om tien euro,dat John Wayne van zijn paard valt,de andere om dat het niet gebeurd!John Wayne,valt van het paard,zegt de winnaar,"ik kan het geld niet aannemen,ik kende de film! Antwoordt de verliezer:"Ik had de film vanmiddag ook al ge zien,maar wie rekent er nu op dat die idioot tweemaal op een dag van zijn paard valt!!

Leo Starrenburg

13/10/2003
19:31:37 Moppehoek van Kees Bloemkool

M'n buurman heeft al een tijd last van een stinkende leuter. Niet zo'n flauw luchie waarvan je denkt "wat is dat nou ?", maar een meur waar je echt van over je nek gaat. Affijn, na lang dralen naar de dokter, die zegt "leg 'm maar es op de tafel".
"Zie 't al !" zei de dokter en tegelijk pakt ie een deegroller. "wat ga je nou doen" roept me buurman. "Effe een zwanehalsie er inslaan"

Nou moest me buurvrouw van de dokter ook opkomen draven, want het schijnt besmettelijk te zijn. Komt dat mens in de spreekkamer en de dokter pakt gelijk een stalen pijp van een dikke 2 meter met aan de ene kant een soort weerhaak en aan de andere kant een slinger.

Ze gaat zowat van der eige af en roept nog "Dokter, Dokter, wat gaat u toch doen ?" Zei die pil: "Effe het raampje opendraaien".

m vr groet, Leo.

henk

13/10/2003
21:16:31 Moppehoek van Kees Bloemkool

Jantje komt huilend thuis van school en zegt tegen zijn moeder al de kinderen zeggen dat ik een grote kop heb. Die moeder zegt hoe komen ze daar bij, allemaal plagerij. Ze zegt tegen Jantje zou je voor mij een boodschap willen doen, ja dat is goed mama, je moet 5 kilo aardappels halen bij de groenteboer dat is goed mama en waar moet ik ze in doen. Ze zegt gooi maar in je petje.

henk

13/10/2003
21:21:27 Moppehoek van Kees Bloemkool

Weten jullie waarin het donkerder is in de broek van een kapelaan of van een non.
Nou van een non is donkerder, want daar kun je geen kloten zien

gr. henk meurs

Moppetapper

14/10/2003
17:01:24 Moppehoek van Kees Bloemkool

Komt een man een cafe binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober: "Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."

Moppetapper

15/10/2003
14:39:31 Moppehoek van Kees Bloemkool

Laatst 15 Belgen verdronken in de Antwerpse haven. Waren een onderzeeër aan 't aanduwen

Moppetapper

15/10/2003
16:40:48 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een echtpaar staat in Artis voor het hok van een enorme grote gorilla. Zegt die man: "Doe je bloes 's een beetje open Mien." De vrouw doet dat. En die gorilla die wordt een beetje onrustig. Zegt die man: "Trek nou je rok 's een beetje omhoog Mien." Dus zij trekt haar rok omhoog. Begint die gorilla zich op zijn borst te kloppen en te springen. Zegt die kerel: "Haal 's een tiet uit je bloes Mien." Nou ja, Mien begon het ook wel een beetje leuk te vinden, dat die trekt zo'n grote tiet tevoorschijn. Daar wordt die gorilla wel heel onrustig van. Die begint te dansen en aan de tralies te rukken. Zegt die knakker: "Trek je slip 's uit Mien." Mien, die d'r nu echt lol in begint te krijgen, laat meteen haar slip zakken. Wordt me die gorilla wild zeg. Die kon zich echt niet meer inhouden. Die stond zowat op knappen. En die geeft een brul en steekt plotseling zijn arm door de tralies en die trekt die vrouw naar binnen, rukt de rest van d'r kleren van d'r lijf, legt 'r op de grond en is er helemaal klaar voor. "Theo," roept die vrouw in paniek tegen d'r man, "wat moet ik nu doen?" Roept Theo: "Zeg maar dat je hoofdpijn hebt."

pete

15/10/2003
17:53:28 Moppehoek van Kees Bloemkool

de buurman zet zijn zak vuil bij de container, wil weer naar zijn deur terug lopen,
daar hangt zijn buurvrouw uit het raam, en vraagt, "hoi buurman, heb je zin in 'n koppie koffie"?
"nou zegt de buurman, da's niet verkeerd buurvrouw"
afijn hij krijgt z'n bakkie koffie en nog een en nog een,
vraagt de buurvrouw 'heb je misschien zin in 'n borrel'?
'nou zegt de buurman, ja lust ik wel'
fijn nog 'n borrel en nog een en nog een,
de buurman is half lazerus,
vraagt de buurvrouw, die inmiddels ook al half lazerus was geworden,
en zo geil als boter,van de drank,
'buurman, heb je misschien zin in 'n wippie?'
'nou zegt de buurman, da's niet verkeerd, buurvrouw'
fijn hij heeft lekker gewipt,
vraagt de buurvrouw 'en buurman, was het naar je zin'?
'nou en of zegt de buurman, en vraagt aan de buurvrouw, zeg, heb jij misschien 'n rood potloodje voor me?'
'ja hoor zegt de buurvrouw, dat heb ik'
de buurvrouw zoekt 'n rood potloodje,
en de buurman steekt het achter zijn oor,
en de buurman komt 's-nachts om half één thuis,
zegt zijn vrouw, 'waar kom jij in jesesnaam vandaan?'
zegt de buurman, 'ik heb bij de buurvrouw koffie gedronken, ik ben er half lazerus geworden, en heb de buurvrouw effen gewipt!'
waarop zijn vrouw zegt 'jij staat effe te liegen,
want je ben naar de bingo geweest, vuile hufter, want je potloodje zit nog achter je oor'
pete

Pierre

16/10/2003
16:18:36 Moppehoek van Kees Bloemkool

> Een vrouw bekijkt haar naakte lichaam in de spiegel en zegt tegen haar
> man:
> " Ik ben dik en lelijk en voel me slecht, ik heb dringend een
> complimentje nodig!"
> Haar man antwoordt:
> " Uw ogen zijn toch nog goed!"

andries

16/10/2003
16:58:36 Moppehoek van Kees Bloemkool

nu we de texten op rokerij pakjes- straks komen de plaatjes!- kennen,moeten we er ook maar eens over nadenken wat er op de drank zou moeten staan.
mensen in bushshit country hebben dat al gedaan,hier de eerste voorbeeldjes:

WARNING:The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell
happened to your bra and panties.

WARNING:The consumption of alcohol may make you think you are whispering
when you are not.

WARNING:The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard.

WARNING:The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them.

WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.

WARNING:The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are
really dying for you to telephone them at four in the morning

Moppehoek van Kees Bloemkool

Moppetapper

16/10/2003
17:40:12 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er woont een Belg in Den Haag, maar hij raakt zijn Belgische accent maar niet kwijt. Hij besluit bij een echte Hagenees Haags te leren. Na 4 weken kan hij eindelijk de zin: geef mij een broodje ei met ui, in het plat Haags uitspreken. Hij loopt, trots als een pauw, een winkel in en zegt: "Hé geef mij een broodje ei met ui". Waarop de verkoper tegen hem zegt: "Je bent zeker een Belg?" "Hoezo", vraagt de Belg, "dat was toch Haags?" "Jazeker, maar je staat in een fietsenwinkel."

Moppetapper

16/10/2003
17:49:33 Moppehoek van Kees Bloemkool

Dokter Jan heeft sex gehad met één van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je ben niet de eerste dokter die met zijn patienten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je ben nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."

Moppetapper

17/10/2003
16:54:15 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is John Woodhouse. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt: die heeft hem!'

Moppetapper

17/10/2003
17:01:07 Moppehoek van Kees Bloemkool

Zeg dat er 400 biljoen sterren zijn; ze geloven je. Zeg dat het bankje pas geverfd is; ze moeten het voelen.

Hoe komt het dat superman kogels stopt met z'n borst, maar altijd bukt als iemand een pistool naar 'm gooit?

Waarom heet het een HAMburger, als het van rundvlees is gemaakt?

Waarom heeft ZURE ROOM een uiterste houdbaarheidsdatum?

Hoe zou een stoel eruit zien als je knieën de andere kant op zouden buigen?

Waarom bevat Lemon Drink altijd kunstmatige ingrediënten, maar afwasmiddel altijd echte citroen?

Hoe veel dieper zou de oceaan zijn als er geen sponzen in zouden groeien?

Waarom wassen we baddoeken? Zijn we niet schoon als we ze gebruiken?

Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?

Wiens wrede idee was het om in het woord wesp een "s" te plaatsen?

Wat zien sterretjes als ze bewusteloos zijn?

Als een schizofreen persoon zelfmoord pleegt, wordt dat dan gezien als moord met voorbedachte rade?

Als je schreeuwt tegen je planten in plaats van praten en zingen, krijg je dan onzekere en problematische planten?

Wat is een ander woord voor synoniem?

Waar gaan bosbeheerders naar toe als ze er eens tussenuit willen?

Waarom is er geen kattevoer met muissmaak?

Waarom rapporteert men stroomstoringen op TV?

Wat moet je doen als je een bedreigde diersoort een bedreigde plant ziet opeten?

Is het mogelijk om helemaal gedeeltelijk te zijn?

Zou een vlieg die zijn vleugels verliest een loop moeten worden genoemd?

Waarom doet men toiletten bij tankstations op slot? Is men bang dat iemand ze schoon maakt?

Zou een stealth bommenwerper opgemerkt worden als hij neerstort in het bos?

Als een man iets zegt in het bos en er is geen vrouw die 'm kan horen, heeft hij het dan nog steeds fout?

Als een schildpad zijn schild kwijtraakt, is hij dan naakt of dakloos?

Waarom krimpen schapen niet als het regent?

Als de politie een mimespeler arresteert, zeggen ze dan tegen hem dat hij het recht heeft te zwijgen?

Waarom is het zo dat mensen die het minst weten, dit het luidst weten?

Als vegetariërs groenten eten, wat eten humanisten dan?

Eric Goedhart

17/10/2003
22:01:55 Moppehoek van Kees Bloemkool

Wiens wrede idee was het om in het woord slissen 3 S'en te gebruiken?

andries

17/10/2003
22:42:16 Moppehoek van Kees Bloemkool

vervolg van deze tekst komt straks op de flessies drank.
hoop, dat ik deze keer niet zoals de laatste keer dubbel zie!

WARNING:
The consumption of alcohol may make you think you can logically converse
with other members of the opposite sex without spitting.

WARNING:
The consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug
burns on the forehead, knees and lower back.

WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people.

WARNING:
The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

WARNING:
The consumption of alcohol may cause pregnancy.

WARNING:
The consumption of alcohol may make you think you can tipe real good.

dat laatste geldt voor mij in het bijzonder!

R.Schaank

18/10/2003
02:21:35 Moppehoek van Kees Bloemkool

De friezen willen uiteindelijk de ruimte veroveren! Aangezien op de maan reeds Amerikanen waren,besluiten ze tot een landing op de zon.
" Is het daar niet wat te warm?" vraagt er een angstig. " Natuurlijk niet",stelt de ander hem gerust," we landen s,nachts".

R.Schaank

18/10/2003
02:30:10 Moppehoek van Kees Bloemkool

Rijdt een chaufeur op de snelweg Utrecht-Rotterdam op de verkeerde weghelft het verkeer tegemoed.
Dan hoort hij op de radio het bericht:
Er is een spookrijder gesignaleerd op de snelweg Utrecht-Rotterdam.
Gromt de man," een ", "het zijn er honderden".

R.Schaank

18/10/2003
02:47:51 Moppehoek van Kees Bloemkool

Gerrit vertelt Kees ,hoe hij zijn geld verdient:
"Ik vang beren in Kanada.Gaat bijzonder gemakkelijk.Je zoekt een groot hol,spant er een groot net voor en roept: "Huuuuuhu".De beer valt in het net,men vilt hem en verkoopt zijn huid!
Dat doe ik ook",zegt Kees.
Na een jaar treffen ze elkaar weer,Kees van kop tot voet in het gips.
"Waar ben jij dan mee bezig geweest?" vraagt gerrit."Ik wou een beer vangen.Ik had een groot hol gevonden",een net ervoor gespannen en
" Huuuuuuhuu,geroepen"- "en toen?"
"toen kwam de trein".

R.Schaank

18/10/2003
03:05:15 Moppehoek van Kees Bloemkool

Na een onderzoek zegt de beroemde vrouwenarts:
"Zo,lieve mevrouw,als U straks Uw man ziet...!
"ik ben niet getrouwd,dokter!"
"Als U dan Uw verloofde ziet....!-"ik ben niet verloofd"."Nou,Als U dan Uw vriend...!-"ik heb geen vriend",dokter" en heb nog nooit iets met een man gehad!" De dokter staat op en loopt naar het raam en kijkt naar buiten.Minutenlang stilte,
"dokter waarom kijkt U zo gespannen naar buiten",
"Ik wacht.De laatste keer dat zoiets gebeurde kwam er in het Oosten een grote ster op".

R.Schaank

18/10/2003
03:24:43 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er komen twee patienten bij een Psychiater,die zich allebei Napoleon noemen.
Gemakshalve wil de arts ze gelijktijdig genezen en laat ze samen in een kamer opsluiten.
De volgende morgen bezoekt hij de twee en vraagt hun naam."Ik ben Napoleon",antwoordt de eerste.
"En ik ben ",zegt de andere rood aanlopend,
" ik ben Josephine".

R.Schaank

18/10/2003
19:20:34 Moppehoek van Kees Bloemkool

Wat is de overeenkomst tussen een warm poesje en een warme WC-bril?
Ze voelen allebei heerlijk aan,maar je blijft je toch afvragen wie er voor je was!!

R.Schaank

18/10/2003
19:39:31 Moppehoek van Kees Bloemkool

Drie vrouwen zitten in de wachtkamer bij de gynaecoloog een beetje te kletsen over...nou ja,waarover praten vrouwen in de wachtkamer?
Mevrouw een zegt:"die van mijn man is kort,maar wel behoorlijk dik."
"Oh," zegt mevrouw twee,"die van mijn man is dun,maar wel behoorlijk lang."
Mevrouw drie zegt eerst niets,maar,nadat de twee andere vrouwen er nadrukkelijk naar hadden gevraagd,sprak zij op een berustende toon:
"kort,lang,dun,dik....wat maakt het uit?
Ze smaken toch allemaal hetzelfde."

R.Schaank

18/10/2003
20:09:42 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een grote kerel komt een buurtkroeg binnen,gaat aan de bar staan en bestelt twee jonge borrels.
Een borrel giet hij in zijn keel en de andere
kiepert hij in zijn binnenzak.Dat doet hij nog een keer of tien,twaalf en de kroegbaas sterft bijna van nieuwsgierigheid.Dus vraagt hij:
"kerel wat doe je daar nu eigenlijk?"
"Bemoei je met je eigen zaken,anders kun je een knal voor je kop krijgen!" zegt de man vriendelijk.
Op dat moment klimt er met veel moeite een grijze muis uit,s mans binnenzak,die met dubbele tong zegt:"En dat geldt ook voor die kolere kat van je!"

R.Schaank

18/10/2003
20:22:54 Moppehoek van Kees Bloemkool

Op een tramhalte staat een keurige oude dame naast een ogenschijnlijk zeer keurig jongetje van een jaar of tien.
Er rijdt een "Lelijke Eend",voorbij en het jongetje zegt:"Wat leuk he mevrouw?Zo,n Lelijk Eendje." "Nou en of,jongetje,"zegt de dame,
"enig hoor," "Zou U ook wel zo,n Lelijk Eendje
willen hebben,mevrouw?" straalt het jongetje.
"Nou,zeker hoor!"antwoordt de mevrouw.
Het jongetje kijkt haar aan met een engelachtige
glimlach en zegt:
"Dan moet U U laten naaien door Donald Duck..."

R.Schaank

18/10/2003
22:20:56 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man komt bij de dokter en klaagt dat hij zeer plotseling wordt gekweld door een hevige jeuk in de schaamstreek.De arts werpt een blik en zegt,wijzend naar het kruis van de man:
"U heeft daar een dode schaamluis,meneer."
Waarop de man tegenwerpt dat een dode schaamluis
toch niet zo,n geweldige jeuk kan veroorzaken....
Zegt de arts:"Dat kan wel als ze,m met tienduizenden de laatste eer bewijzen."

R.Schaank

18/10/2003
22:40:49 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een gebedsgenezer is aan het werk en van alle kanten stromen de zieken,gebrekkigen,kneuzen en hulpbehoevenden de grote zaal in.
"Broeders en zusters!"De gebedsgenezer heft de handen ten hemel en buldert naar de zaal:"
"Het heilige licht is in mij en over mij!
Hij of zij die ziek is,of gebrekkig en eenzaam
is en de Heer zoekt,spreke nu!"
Uit de overvolle zaal klinkt een mal hoog stemmetje,dat vraagt of de Heer voor verlossing
en een zwaarder stemgeluid kan zorgen.
"Ik zal het God straks vragen,broeder!Wacht rustig af!" Dan strompelt een man op twee krukken het podium op...De gebedsgenezer legt zijn hand op de twee krukken,buiten begint het te onweren."Loop heen!"roept de genezer en werpt de krukken de zaal in.En kijk ,de man loopt!
"Zie het wonder van het licht,broeders en zusters.
En laat nu de broeder met de hoge stem spreken!"
Er valt een doodse stilte in de zaal.
"Spreek broeder,spreek vrij uit!"roept de genezer.
Dan klinkt er een zware stem uit de zaal,die zegt:Dat zal niet gaan,want hij heeft net een
kruk op z,n kop gehad."

R.Schaank

18/10/2003
23:42:57 Moppehoek van Kees Bloemkool

Bob had veel mooie verhalen over ijsvissen gehoord en hij besloot om het ook eens te proberen.Hij kocht een uitrusting en ging bepakt
bezakt het ijs op.Hij wilde net een gat in de ijslaag boren toen uit de hoogte eemn machtige,
resonerende stem weerklonk:"Daar zit gewen vis!"
Bob pakte zijn spullen op en ging vijftig meter
verderop zitten.Opnieuw donderde het van bovenaf:
"Daar zit geen vis!" Bob wierp zijn blik ten hemel en vroeg met verbijstering in zijn stem:
"Bent U God?"
"Nee,paardel....ik ben de ijsmeester."

R.Schaank

19/10/2003
20:17:47 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een bejaard echtpaar,sinds mensenheugenis bij elkaar,heeft een ongelooflijk saai huwelijksleven.De man,ooit energiek en toch ook humorvol,is een zeurderige,chagrijnige ouwe kerel
geworden.De vrouw besluit om hun bestaan nieuw leven in te blazen.Ze heeft een prachtig doorschijnend niemendalletje gekocht en is er verwachtingsvol mee op bed gaan liggen.
Saaimans komt de slaapkamer binnen,gaat liggen en slaapt.De volgende dag probeert de vrouw het
met vreselijk opwindende zwarte avondkleding.
Opnieuw valt de ouwe chagrijn zonder een woord te zeggen in slaap.Ten einde raad besluit de vrouw om naakt op bed te gaan liggen.De man sloft
binnen,het enige wat er omhoog komt is zijn rechter wenkbrauw en hij zegt op zeurderige toon:
"Ik weet niet wat je nou weer aan hebt,maar
het moet nodig gestreken worden."

R.Schaank

19/10/2003
20:23:51 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een bejaard echtpaar,sinds mensenheugenis bij elkaar,heeft een ongelooflijk saai huwelijksleven.De man,ooit energiek en toch ook humorvol,is een zeurderige,chagrijnige ouwe kerel
geworden.De vrouw besluit om hun bestaan nieuw leven in te blazen.Ze heeft een prachtig doorschijnend niemendalletje gekocht en is er verwachtingsvol mee op bed gaan liggen.
Saaimans komt de slaapkamer binnen,gaat liggen en slaapt.De volgende dag probeert de vrouw het
met vreselijk opwindende zwarte avondkleding.
Opnieuw valt de ouwe chagrijn zonder een woord te zeggen in slaap.Ten einde raad besluit de vrouw om naakt op bed te gaan liggen.De man sloft
binnen,het enige wat er omhoog komt is zijn rechter wenkbrauw en hij zegt op zeurderige toon:
"Ik weet niet wat je nou weer aan hebt,maar
het moet nodig gestreken worden."

Moppehoek van Kees Bloemkool

R.Schaank

19/10/2003
22:55:16 Moppehoek van Kees Bloemkool

De eigenaar van een Chinees restaurantkwam,na een tamelijk heftige vrijgezellenavond,thuis.
Hij kroop bij zijn vrouw in bed en maakte haar
een beetje geil van het stappen,wakker.
"Vrouw",fluistert hij in haar oor,"wat dacht je van een lekkere 69?!"
"Het is drie uur !"siste ze hem toe,"en jij wil een loempia en een bakkie nasi?!"

R.Schaank

19/10/2003
23:14:55 Moppehoek van Kees Bloemkool

Twee muggen vliegen over het naaktstrand en blijven even hangen boven een zonnebadende mevrouw met tamelijk grote borsten.
Zegt de ene mug tegen de andere:
"Pakken we d,r vandaag weer?"

R.Schaank

19/10/2003
23:56:54 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai.
"Wie raadt wat ik op mijn schouder heb,mag met me naar bed",roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen.Een doodse stilte daalt neer in het cafe.De mannen houden hun gedachten voor zich.Een man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen:
"Eh....een krokodil?"
"Nou," zegt de vrouw,"voor deze keer reken ik het goed!"

R.Schaank

20/10/2003
00:28:10 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man met enorme zweetvoeten zit uitgebreid schoenen te passen in een schoenenwinkel.Het ene paar na het andere....de verkoper,die al zeker een uur met de man in de weer is,wordt bijkans duizelig van de zweetlucht.Het wordt hem te veel!
``meneer``, zegt hij,als dit paar U past,mag U het houden!Helemaal gratis en voor niets,maar
dan moet U wel onmiddellijk de winkel uit!!
Het paar schoenen past en de man verlaat de winkel.Bij de deur laat hij plotseling een geweldige scheet!Waarna hij zich omdraait en zegt...Zou ik hier nog een paar pantoffels voor kunnen krijgen !

Pierre

22/10/2003
20:24:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Wanneer een net getrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt,
doet de bruidegom meteen zijn broek uit en geeft deze aan zijn bruid.
"Trek deze broek eens aan," draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
"Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veel te groot."
Zegt de bruidegom: "Juist, als je dus maar onthoudt dat IK de broek draag en
niet jij."
Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te
passen.
Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
"Ik geraak helemaal niet in jouw slipje." mompelt hij.
"Juist," zegt de bruid,"en als je jouw houding niet verandert dan blijft dat
ook zo!

Eric Goedhart

23/10/2003
02:30:37 Moppehoek van Kees Bloemkool

Als ik een borrel op heb: nou berg je dan maar.

Er is een Belg, en die leest in de National Geografic over beren in Canada.
Hij gaat dus naar Canada en koopt daar een uitrusting om te kramperen en te jagen, en verdomd, de tweede dag ziet hij een grizzly beer.
Hij legt aan, drukt af, en raakt de beer.
De beer schrikt, draait zich om, loopt naar de compleet verbouwereerde Belg, en zegt: "Tsssss, jij bent de klos" Hij trekt vervolgens de Belg zijn kleren van diens lijf, en pakt hem eens flink van achteren.
Twee weken later loopt die Belg nog steeds met o-benen en een hoop wraak gevoelens rond. Hij volgt het spoor van die beer, vastberaden om die neer te knallen.
Hij vind de beer ook, maar weer gebeurt hetzelfde.
Weer twee weken later is de Belg weer de beer op het spoor, nu meer vastberaden in het plan de beer te schieten dan ooit tevoren. Toch is de beer sneller, en pakt de Belg vast. Voordat hij intieme contacten wil aanleggen zegt hij " Zeg, jij komt hier helemaal niet om te jagen, Hé...."

Afijn, die Belg neemt nadien de wijk naar een Indianen reservaat in Canada.
Je kunt er haast op wachten, en inderdaad.....
Hij wordt gevangen genomen door de Indianen.
Hij is vastgebonden aan de totempaal, en denkt dat zijn laatste uur geslagen heeft.
Het opperhoofd komt bij hem en zegt: " OK, blanke ruiter, wij hebben een spelletje. Breng je het er goed van af, dan krijg je je vrijheid terug. Doe je het verkeerd, dan ben je dood."
De Belg is nieuwsgierig, en vraagt naar wat hij doen moet.
Het antwoord luidt " Je ziet daar ginder drie WigWams. In de eerste vind je een volle fles wisky, welke je volledig op moet drinken.
In de tweede vind je een gevaarlijke leeuw, en die moet je doden, In de derde Wigwam vindt je de lelijkste vrouw van de omgevinng, en die moet je een beurt geven. Daarna ben je niet alleen vrij om te gaan en te staan waar je wilt, maar zal iedere gerechtsambtenaar je terwille zijn.
Goed, die Belg heeft geen keus, en gaat in op het aanbod. In de eerste wigwam drink hij de fles leeg, en gaat daarna naar de tweede met de gevaarlijke leeuw.
Er klinkt gedurende een half uur een hoop herrie uit de wigwam, en iedereen denkt dat de leeuw zal winnen.
Toch is het de Belg die naar buiten komt, en zegt: " zo, en nu die lelijke vrouw nog dood maken, en ik heb gewonnen......"

Eric

Pierre

28/10/2003
21:28:24 Moppehoek van Kees Bloemkool

Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin thuis.
Ze zoenen elkaar goedenacht als de jongen erg geil wordt.
In een vlaag van zelfvertrouwen leunt de jongen met z'n hand egen de muur en
glimlacht naar zijn vriendin en zegt:"Schatje, wil je me pijpen."
Geschokt zegt ze:"Ben je gek geworden.
Dadelijk zien mijn ouders ons."
"O, kom nou! Wie ziet ons nu op dit tijdstip?" zegt hij, grijnzend...
"Nee, alsjeblieft. Wat als ze ons betrappen."
"O, kom op man. Er is hier niemand, iedereen slaapt."
"Nee, echt niet. Het is veel te riskant."
"O, alsjeblief, please...Ik hou zoveel van je!"
"Nee, nee en nog eens nee. Ik hou ook van jou, maar ik kan het nu niet."
"O, jawel, je kunt het wel...please?"
"Nee, ik kan het echt niet."
"Ik smeek je..."
Plotseling gaat het licht op de trap aan en de zus van de vriendin komt in
haar pyjama naar beneden.
Met haar haren in de war en met een slaperige stem zegt ze:
"Pap zegt dat je je gang moet gaan en hem maar moet pijpen.
En anders kan ik het wel doen.
En als dat niet mocht lukken, wil mam ook nog wel naar beneden komen en het
doen.
Maar in Gods naam...zeg tegen 'm dat ie z'n hand van de intercom haalt!!"

PIJNLIJK

Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.
Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk
is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn
benen tastend.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen
in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: "Helpt dit een beetje?"
"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd
behoorlijk pijn."

Pierre

28/10/2003
21:34:48 Moppehoek van Kees Bloemkool

De vier geheimen van een vruchtbare relatie:

1. Het is belangrijk om een vrouw te vinden die het huishouden doet en goed kan koken.

2. Het is belangrijk een vrouw te vinden die gevoel heeft voor humor, die nooit liegt of zaagt,
waarmee je goed kan praten.

3. Het is belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en die graag met je naar bed gaat.

4. Het is belangrijk dat deze 3 vrouwen elkaar niet kennen.

henk

31/10/2003
13:06:42 Moppehoek van Kees Bloemkool

Zit ik in een restaurant bestel groente soep, komt die ober met mijn bord met zijn duim in de soep, ik zeg dat is smerig man, de ober antwoord ik heb een zwerende duim en die moet ik warm houden van de dokter. Ik zeg je kan die duim beter in je reet steken dan blijft hij warm, die man zegt ja dat heb ik net gedaan.

Henk

Leen.

31/10/2003
13:24:41 Moppehoek van Kees Bloemkool

Smerugggg Henk !!!!!!!!!!!!! Leen.

Joost

31/10/2003
14:40:26 Moppehoek van Kees Bloemkool

Wahahaha zeer zwaar heersende mop van die ouwe van mij!
Groeten, Joost

Eric Goedhart

31/10/2003
15:19:33 Moppehoek van Kees Bloemkool

Zo, Eric is blij dat hij weer meelezen en tappen kan,

Een buiksprekende, Belgische toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.

Belg: H, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.

Belg: Hey hond, hoe gaat het? Hond: Gaat goed, en met jou? Marokkaan (stomverbaasd)

Belg: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen. Marokkaan (verbijsterd)

Belg: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.

Belg: Hey paard, hoe gaat het?
Paard: Goeiedag Belg, met mij is alle OK, en met jou? Marokkaan (bijna in shock)

Belg: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Belg: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver. Marokkaan (gezicht vertrokken van ongeloof)

Belg: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!

Deze is op het randje, lees voor marokkaan ieder ander schapenlievend volk zoals Texelaars, Nieuw zeelanders, Aussies, mij part de Portugezen.
Zo, voldoende ingedekt.
Eric

henk

31/10/2003
15:45:55 Moppehoek van Kees Bloemkool

Weet u wie er nog maagd is in Noord Afrika ?

Dat is een geit want loopt harder dan een arabier.

Henk

arij

31/10/2003
15:56:33 Moppehoek van Kees Bloemkool

Er gaat een man zonder armen en benen naar de roze buurt. Als hij ze keuze gemaakt heeft klopt hij op de deur. Een prachtige meid doet open en ziet de man zonder armen en benen voor de deur zitten. "Wat kom je doen?" vraagt ze. Neuken zegt de man. Zij weer "hoe wou je dat doen dan?".
Hij "hoe dacht je dat ik geklopt had".
arij

arij

03/11/2003
12:30:18 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze
lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij
hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien.
Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige
Teddy-beren.
Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een
schap laag bij de grond, knuffelachtige medium-sized Teddies op een schap
hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg
verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddy-beren
in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te
gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een
gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....
ze kussen....
ze trekken elkaars kleding van hun lijf...
en bedrijven heftig de liefde.........
Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich
in het ochtendgloren om naar hem en vraagt :"En wat vond je ervan?"
Hij zegt:"kies maar een prijs van de onderste plank".

compass

03/11/2003
14:59:07 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een zeeman komt de Ballentent binnen en zet achteloos een jonge krokodil op de bar en bestelt een pilsje.
Zegt de kastelijn "een pilsje kun je krijgen maar eest dat gevaarlijke pleurisding van mijn bar af"
Zegt de zeeman "hoezo gevaarlijk, moet je eens opletten" en hij ritst zijn gulp open en legt zo zijn snikkel in de bek van de krokodil.
"Kan wel zijn" zegt de kastelijn "maar toch oprotten met dat beest"
"Kerel kijk dan toch" zegt de zeeman en geeft de krokodil een enorme ram op zijn kop; "hij doet echt niks"
Maar de kastelijn is niet te overtuigen. Ten einde raad zegt de zeeman "wedden dat ze niet allemaal zo bang zijn als jij ? Wie durft dit na te doen ?"
Roept er een oude temeie vanaf een tafeltje "Ik durf het wel maar dan moet je beloven dat je me niet op mijn kop ramt"

Pierre

03/11/2003
15:20:52 Moppehoek van Kees Bloemkool

>>Ni slecht,...lol
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Bart :
> >> > " Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood,
> >> > hoeveel vogels blijven er dan nog over?"
> >> > Bart antwoordt:
> >> > " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van
> >>het
> >> > verschieten"
> >> > "Nee, Bartje, het antwoord is 4, maar je manier van denken
> >>bevalt me
> >> > wel."
> >> > Dan vraagt Bart:
> >> > " Juf, ik heb ook en vraagje voor u:
> >> > 3 vrouwen eten een ijsje,
> >> > de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en
> >> > de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"
> >> > De juf wordt een beetje rood en zegt dan:
> >> > "de vrouw die aan haar ijsje zuigt"
> >> > "Nee," zegt Bart,
> >> > "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier
> >>van
> >> > denken bevalt me wel!"
>

µSubject: Priesterschap!!!

Priesterschap!!!

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek. Tijdens het
avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de
huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met
diens huishoudster moet voorstellen.
De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en
verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel
ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega: Ik
zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen, maar ik zeg ook niet dat je
hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.'---
Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord ---'ik zeg
niet dat je met je huishoudster slaapt en ik zeg ook niet dat je niet met
haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,je hem nu al wel
gevonden zou hebben.---

Leo Starrenburg

05/11/2003
23:48:11 Moppehoek van Kees Bloemkool

For Sale: Parachute. Only used once,
never opened, small stain.

m vr groet, Leo.

Kees Bloemkool

11/11/2003
23:07:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo manne,
Dit vindt Kees nog steeds een knaller.
De balluuuhhh

Leo Starrenburg

12/11/2003
21:43:34 Moppehoek van Kees Bloemkool

m vr groet, Leo.

Pierre

14/11/2003
20:18:54 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg
tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met
appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op.
Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde. Vraagt die Hollander:
'waarom eet jij appelpitten?' 'Daar word je slim van' zegt de Belg.
'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander.
'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'. 'Nou, geef mij d'r maar 5'
zegt de Hollander. Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een
paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor
een paar pitjes?' Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat
duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de
pitjes gratis bij.' Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te
werken

Jos Komen

15/11/2003
22:50:44 Moppehoek van Kees Bloemkool

Komt meneer Cohen bij de dokter, zegt-ie: "Dokter, ik ben 27 jaar getrouwd, ik heb 26 kinderen, ik weet me geen raad, wat moet ik doen?" Zegt die dokter: "Niks."

Leo Starrenburg

18/11/2003
23:36:26 Moppehoek van Kees Bloemkool

A sure cure for seasickness is to sit under a tree." van Spike Milligan.

m vr groet, Leo.

Eric Goedhart

21/11/2003
00:11:37 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een goede oplosing voor zeeziekte is door onder een boom te gaan zitten.
Uitgezonderd:
Laadbomen
Spoorbomen.

Eric

Moppetapper

21/11/2003
13:36:48 Moppehoek van Kees Bloemkool

Ali Baba is een stoere zeebonk die na drie maanden zee eindelijk aan wal komt. Hij gaat gelijk naar de vrouwtjes en spreekt een prijs af voor een beurt. Hij zegt "Ik ben Ali Baba, Ik drie maanden gevaren hebben en ik jou neuken" Het hoertje vindt het prima, gaat op haar rug liggen en verwacht dat Ali binnen enkele minuten klaar is en weer weg gaat.
Echter Ali is een volhouder en ligt 10 minuten te pompen, 20 minuten, het meisje is al wat verveeld en hoopt dat Ali opschiet, maar Ali gaat door, 30 minuten, 40 minuten, ze is nu al zowat uitgewoond. Na drie kwartier zegt Ali Baba tegen het meisje "Jij gaat Ali een poosje niet meer zien"
Gelukkig denkt het hoertje, eindelijk.
"Ja, want Ali gaat je nu op je buikje draaien"

Moppetapper

21/11/2003
13:38:19 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is er aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even langs te gaan. Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Moppetapper

21/11/2003
13:41:15 Moppehoek van Kees Bloemkool

Oom Anton in het bejaardenhuis is 103 jaar oud geworden. De burgemeester komt op bezoek en vraagt quasi geinteresseerd :" Hoe oud bent u nu geworden meneer meijer ?" Waarom oom Anton zegt "310". Neee zegt de burgemeester u bent een beetje in de war, het is 103" Oja zegt oom Anton. Waarna de burgemeester vraagt of oom Anton vandaag nog iets spannends heeft meegemaakt in het bejaardenhuis. Oom anton antwoord : " Ja, ik heb vanmorgen twee verpleegsters in bad gedaan" "Neee" zegt de burgemeester "u bent een beetje in de war, u BENT door twee verpleegsters in bad gedaan". "o ja" zegt oom Anton, "u heeft gelijk" Vervolgens vraagt de burgemeester of er nog iets biezonder gebeurd is de laatste tijd in het huis. "jaa" zegt oom Anton, "gisteren nog,... toen hebben ze m'n pijp gepikt"

Moppetapper

21/11/2003
14:13:23 Moppehoek van Kees Bloemkool

Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.

En toen begon de narigheid...

Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.

Maar dat is nog niet alles...

Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.

Maar het werd nog veel en veel erger...

De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aange-zien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!

Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen

Jos Komen

22/11/2003
13:29:03 Moppehoek van Kees Bloemkool

Onbedoelde humor

http://www.linktips.nl/onbedoeldehumor/kranten.html

Jos Komen

22/11/2003
17:25:29 Moppehoek van Kees Bloemkool

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen
dat nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats
voor het vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf
elk risico uit te sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen
dorp en hij neemt haar op al zijn reizen mee, voedt haar op en
verliest haar angstvallig zo weinig mogelijk uit het oog. Tenslotte
is het meisje volwassen en inmiddels tot een betoverende schoonheid
uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord
komen om het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de
zeeman zich onmiddellijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn
kajuit. Hij heeft intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo
gemakkelijk en pijnloos mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een
grote pot vaseline zegt hij: "We zullen onze geslachtsdelen hiermee
insmeren, dan weet ik zeker dat het geen pijn bij je doet."
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat
doen de matrozen ook altijd."

John

24/11/2003
15:45:47 Moppehoek van Kees Bloemkool

Onbedoelde humor in kranten, tijdschriften etc.

* Dictaat Gegevensstructuren: Snelheidsovertreders A12 gehalveerd.
* Dictaat Gegevensstructuren: Pronk krijgt afval in portefeuille.
* Dictaat: Douane neemt Viagra-pillen in.
* Dictaat: PvdA wil mes zetten in generaals.
* Rotterdamse krant: Man komt onder tram. Helaas kon de bestuurder niet meer uitwijken.
* Utrechts Nieuwsblad: Aanpak van wildplassen is dweilen met de kraan open.
* BN de Stem: De verdachte zei zeker te weten dat hij niet als enige de wet in de wind sloeg.
* BN de Stem: Het ongeval gebeurde even op het knooppunt Zaarderheiken.
* Stadnieuws: Oppas gevraagd voor onze zoon die ook huishoudelijk werk wil verrichten.
* Weekblad Westfriesland: Lijkt het u leuk om met andere mensen in het Engels te conserveren,
dan heeft wijkcentrum 't Hop een cursus Engelse conservatie voor gevorderden voor u.
* Twentsche Courant Tubantia: Bliksem verstoort chaos treinverkeer.
* Libelle: Deze keukenweegschaal is gemaakt van plastic en weegt daarom bijna niets.
* Rubriek autonieuws: Naast de zitplaatsen voor 2 personen is er nog voldoende ruimte voor handen.
* NRC Handelsblad: Er raakt veel weg, we stuiten aan de lopende band op voorwerpen die er niet meer zijn.
* Heemsteedse Courant: Ik wil nog wel graag zeggen dat als mensen beginnen aan een huisdier ze het ook moeten afmaken.
* Nederlandse Staatscourant: De grote massa van het Nederlandse volk was allang voorstander van het huwelijk.
Zij vinden Máxima, net als de minister-president, een aantrekkelijke vrouw.
* De Telegraaf: Het personeel werd kort na sluitingstijd bedreigd met een pistool en ging er vandoor met een groot geldbedrag.
* Het Rotterdams Dagblad: Blinden zien niets in braille-theatergids.
* Het Rotterdams Dagblad: Saudi-Arabië heeft een Amerikaans verzoek van de hand gewezen om vier
inmiddels onthoofde Saudische terroristen te mogen ondervragen.
* Het Rotterdams Dagblad: Brandstichters steken elkaar aan.
* Het Rotterdams Dagbald: Politie doet te weinig aan kinderporno op het Internet.
* Metro: Zelfgestookte drank fataal voor 22 doden.
* Bredase Bode: EK Atletiek voor blinden en slechtzienden - Albert van der Mee grijpt net naast medailles.
* Eindhovens Dagblad: Verduisterde maan slecht zichtbaar.
* De Ware Tijd: De stof komt in het water en vervuilt het. De vissen eten het kwik op en vervolgens de mens.
* Volkskrant: Het advies is afgestemd op leeftijd, geslacht en eventuele andere aandoeningen van de patiënt.
* Website NVVE: Welkom bij de Nederlandse Vereniging voor Vrijwillige Euthanasie. Vrijwilligers gevraagd.
* Leidsch Dagblad: VVD leden vinden de stad nog viezer dan hun eigen wethouder Van der Sande.
* Volkskrant: Kinderen en honden zijn welkom, mits aangelijnd.
* OOGST Landbouw over posterreclame bij AH: Albert Heijn hangt tevreden telers op.
* Met een evenwichtige vegetarische voeding krijg je alles binnen, ook kinderen.
* De burgemeester ging na het telefoongesprek met de officier van dienst naar bed en merkte pas
's ochtends dat het in de Oosterparkwijk volledig uit de hand was gelopen.
* In Hasselt maakten 29 koeien de weg onveilig, samen met de eigenaar werden de dieren weer naar hun weide gedreven.
* Het lerarentekort zal de regering voortdurend een zorg zijn.
* Weekblad Dongen: Inbraak auto: De dieven slaagden erin een van de voorportieren open te braken.
* Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit.
* NRC: Kroonprins bespreekt relatie met premier Kok.
* Leeuwarder Courant: Naaktloper op wad in kraag gegrepen.
* De Limburger: Burgemeester Kerkrade wordt geen vrouw.
* ANP: Van de tijgers ontbreekt elk spoor. Wel zijn pootafdrukken gevonden.
* VARA gids: Laura is jarenlang door haar vader mishandeld en uiteindelijk wordt het haar allemaal teveel
en springt ze uit het raam. Maatschappelijk werkster Pam Willis vangt haar op.
* Gelders Dagblad: Volgens het werkgelegenheidsproject kunnen werklozen vaak eenvoudige werkzaamheden,
zoals schoonmaken en wassen van de verpleegkundigen overnemen.
* Noordoostpolder: Al die controles zetten niet genoeg soda aan de dijk.
* Prov. Zeeuwse Courant: De politie probeerde het hert te vangen. Dat lukte niet. Ook werd geprobeerd een
dierenarts met een verdovingspistool uit te schakelen, maar de man was onbereikbaar.
* Vrouw rijdt tegen stilstaande boom.
* De Gelderlander: Agent schiet man met nepgeweer dood.
* De Telegraaf: Uit de jongste cijfers blijkt dat minder zieke werknemers volledig worden afgekeurd.
* Haarlems Dagblad: Rijden onder invloed opgenomen in opleiding.
* Nadat we het gevraagd hadden, mochten we van de meeste boeren en tuineigenaren wel een stukje afsnijden.
* Vermoedelijk als gevolg van een hartinfarct is gisteravond tegen half tien een auto op het
stationsplein in Eindhoven tegen de gevel van het stationsgebouw gereden.
* Toen haar man overleed en hertrouwde, trok ze met haar tweede man naar Eindhoven.
* In de slaapkamer van de vrouw was brand ontstaan door een kaars die te dicht bij haar matras stond en daardoor vlam vatte.
* Een medewerker van de Amerikaanse ambassade blijkt na zijn dood twee vrouwen te hebben gehad.
Die vechten nu voor de rechter uit wie hem mag begraven.

Aangeboden door:

www.linktips.nl

Jos Komen

24/11/2003
17:28:45 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo John,
Ik had hierboven al een link naar deze site gezet, als je dus op die groene lettertjes klikt...
All the best
Jos

http://members.home.nl/gebrvrijdag/

John

24/11/2003
17:42:25 Moppehoek van Kees Bloemkool

Sorry Jos, je hebt gelijk, wist niet meer waar ik die site vandaan had.
De oude dag vergeet zelfs dat het vandaag dinsdag is.

gr.John

Pierre

25/11/2003
12:53:23 Moppehoek van Kees Bloemkool

> Drie mannen waren aan het wandelen toen ze plots een
> > wilde rivier op hun pad tegenkwamen. Ze moesten aan de overkant
> > zien te geraken, maar ze hadden geen idee hoe ze dit probleem
> > gingen aanpakken.
> >
> > De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om
> > deze rivier over te steken." Poef ! God gaf hem grote armen en
> > sterke benen en hij slaagde erin om in twee uur tijd de rivier
> > oversteken. Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.
> > Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef
> > me de kracht...en de middelen om deze rivier over te
> > steken." Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de
> > rivier over te steken in één uur tijd. Een paar keer was
> > hij nochtans bijna kopje onder gegaan.
> > Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad
> > hij ook tot God : " God, geef me de kracht, de middelen en...
> > de intelligentie om deze rivier over te steken."
> >
> > Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de
> > kaart,
> > wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.

John

25/11/2003
13:26:48 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hardstikke leuk Pierre, maar waarom staat er steeds poef? Stond er misschien iemand aan de kant die het startschot gaf.

gr.John

Pierre

27/11/2003
15:30:50 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene: "Mijn man is 300 procent impotent!"
Waarop de andere: "Ge kunt toch maar voor honderd procent
impotent zijn?"
De eerste: "Jaja, hij was al honderd procent impotent maar nu is
hij van de trap gevallen en hij heeft zijn middenvinger gebroken en
een stuk van zijn tong gebeten"

===========================================================================

Pierre

27/11/2003
15:34:03 Moppehoek van Kees Bloemkool

Moeder maakt op een dag de kamer van haar zoontje schoon. Onder
> zijn bed vindt ze een SM magazine. De moeder raakt hiervan
> helemaal van haar
> stuk. Ze verbergt het blad totdat haar man thuis komt en laat het
> aan
> hem zien. De man bekijkt het blad en geeft het, zonder een woord
> te
> zeggen,
> terug aan zijn vrouw. Uiteindelijk vraagt ze:
> "Nou wat kunnen we hier aan doen?"
> De man kijkt haar aan en zegt: " Tja, een goed pak slaag zal nie
> veel helpen zeker?"
> _____________________________

Pierre

27/11/2003
15:36:39 Moppehoek van Kees Bloemkool

Een man komt een s..sshop binnen en zegt: "Ik wil graag een
> leuke, gezellige opblaaspop." Zegt de winkelier: "Dat kan, ik
> heb verschillende soorten: een Duitse, een Hollandse en een
> Palestijnse!" "Een Palestijnse?" vraagt de man verbaasd.
> "Ja, die blaast zichzelf op!"
>

Pierre

27/11/2003
15:40:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

> Een man staat op straat te praten met zijn buurman. Op het einde
> van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
> "Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer. Die beweert dat
> hij alle vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één."
> Waarop de vrouw: "Dat zal dan wel die preutse trut van hier
> rechtover zijn!"
>

Zo mannen wéér genoeg voor vandaag zeker.

Gr Pierre

Jos Komen

27/11/2003
23:14:08 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hallo Pierre
Jouw moppen zijn erg plezand.
En John, morgen is het vrijdag.
All the best
Jos

Johan

29/11/2003
03:37:18 Moppehoek van Kees Bloemkool

In tegenstelling tot normale kettingbrieven kost deze helemaal niets-Je kan alleen maar winnen!!
Wat moet je doen? Simpel:
- Zend deze mail aan vijf hele goede vrienden die net zo potent zijn
als jij.
- Breng je vrouw/vriendin onder narcose en stop haar in een grote doos (vergeet de luchtgaten niet!).
- Stuur de doos aan diegene die op de eerste plaats van je lijstje staat.
Al vrij snel staat jouw naam op de eerste plaats en krijg je 823.542 vrouwen per post thuisgestuurd. Volgens statistische berekeningen zijn daaronder minstens:
0.5 Miss Holland's
2,5 Modellen
463 Wilde Nymfomanen
3.234 Attractieve Nymfomanen
20.198 Multiorgasme vrouwen
40.198 Biseksuele vrouwen
Dat zijn dus precies 64.284 vrouwen, die heel eenvoudig, Heter, Lekkerder en Opener zijn als die ouwe chagrijnige soepkip, die je net per post
opgestuurd hebt.
En het mooiste is: Die ouwe soepkip is gegarandeerd niet onder diegenen,die
naar jou toe zijn gestuurd.
ONDERBREEK DEZE KETTINGBRIEF ONDER GEEN ENKELE OMSTANDIGHEID!!
Een man die maar aan 3 in plaats van 5 vrienden geschreven had, kreeg bijvoorbeeld zijn eigen ouwe zeiksnor terug. Met dezelfde ochtendjas
gekleed als ie ze in de doos had gestopt, met dezelfde langdurige migraineaanval, en met dezelfde beschuldigende gezichtsindruk.
Op dezelfde dag trok zijn Braziliaanse supermodel, waarmee hij sinds hij zijn vrouw weggestuurd had, mee samenwoonde het huis uit, en ging bij zijn beste vriend (aan wie hij deze mail niet gestuurd had) wonen.!!
Terwijl ik deze mail verder stuur, heeft de kerel die 4 plaatsen boven mij staat, al 837 vrouwen gestuurd gekregen, en ligt uitgeput in het ziekenhuis!!
En voor de deur van zijn kamer in het ziekenhuis zijn inmiddels 432 nieuwe dozen bijgekomen!!
JE MOET DEZE MAIL VERTROUWEN!
Dit is een eenmalige gelegenheid om tot een bevredigend seksueel leven te komen.
Geen dure uitnodigingen voor restaurants, geen urenlange gesprekken
over dingen (waar alleen vrouwen in zijn geinteresseerd) om alleen maar sex met haar te hebben. Geen verplichtingen, geen bemoeizuchtige
schoonmoeders, en geen boze verrassingen zoals verloving of huwelijk.

Suc6 Johan

Johan

29/11/2003
03:41:29 Moppehoek van Kees Bloemkool

Hoe heet het kind van een prostituee?

Een bedrijfsongeval.

Johan

29/11/2003
03:46:35 Moppehoek van Kees Bloemkool

Waarom drinken ze bij Feyenoord na de wedstrijd altijd Palm-bier?

Ook speciaal als je niets te vieren hebt.

Antwoord op het bericht:

Naam :

Je e-mailadres:

Verwittig mij van antwoord op mijn bericht: Ja Neen

Onderwerp:

Bericht:

Antwoord op het bericht:
Naam :
Je e-mailadres:
Verwittig mij van antwoord op mijn bericht: Ja Neen
Onderwerp:
Bericht: